我又一次坐在了教室的最后一排，用一种审视的姿态看着我前面的学生们，貌似时光交错，恍惚看见了同样年岁的我，可惜学生们偶尔的举动会打扰到我，打扰到我凝视的目光和目光背后沉思的心态，多想就这样手撑着头，弯着脑袋空白的遐想，想起从手指悄然溜走的似水年华，以及手指抓不住的人，触摸不到的幸福，想起从眼角滑走的如花倩影，和那些笑意嫣然的脸庞，更希望想起奶奶所讲过得故事，故事往往这样开头，很就很久之前，。。。。。　我希望想起那些黑白交错的光影，我坐在奶奶的身旁，听她哼唱古老的歌谣，听着听着思绪会透过玻璃窗，飘散在天空里，会不会那时空气里的微粒都被染成了纯色呢？奶奶这时就会说，看你的样子是在想心事呢吧？我不免有点难为情，我还是那么小，怎么会以大人的姿态去沉思，又怎么可以有事去想，生活以纯白的底色展现在我的眼前，没有花色供我去费神思考，所以那时的我真的只是简单的发呆，看着窗外，大脑简单的陷入了休眠状态，当这一切被奶奶发现后，我在心里吃了一惊，原来我们以为别人不会察觉的事，别人早已察觉。犹记得我问奶奶，你是怎么知道的？奶奶笑着回答道，你平常那么话多的，不说话，眼睛一动不动的就肯定在想事情。在老者眼里孩子的一切是那么的容易洞察，老者以年老的姿态审视，孩子则以简单的姿势掩藏，自然很容易被看穿。

如今我以年老的姿态去回望，会很容易的发现，长大是一件很可怕的事情，它所带来的不仅是自身年龄的增长，心态的成熟，更多的是物是人非的变化，或者人是物非的苍凉，以及身边亲人日增的白发，慢慢变老的事实。高中语文老师曾说过“子欲养而亲不在”，当时只是简单的聆听，现在才透彻的领悟了，讲故事的奶奶和那些神奇的故事都在我日日盼望的长大中退后，成长将我个人的角色推向了前排，先是机械的的应对，后是自如的表演，表演或真实或掺假的生活。大二的时候自小疼我的外公去世了，我那会一门心思的晃荡在美丽的校园里，心里知道外公就这样再也找不见了，却没有以最疼痛的心情却面对这一现在觉得最难过的事实，寒假回去推开那扇门时眼泪才控制不住的流下来，原来去世就是熟悉的院落里熟悉的人不会以熟悉的腔调和特有的方式去迎接你，更不会坐在固定的位置上为你拿出他珍藏的好东西，原来自小所享受的疼爱会随着那个人的离开而荡然无存，心里有很多的不甘心和遗憾，所以往后的年月里，我一直在做着能再见一面外公的梦，以至于那次在黄河边看见一个和外公长的有点相像的老人时，控制不住的泪流满面。很多时候，我会在睡前想着外公的模样，祈祷能做一个有外公出现的梦，可惜的是梦越做越多，外公却从来没有出现过，听老人们说，过世了的人如果在那一世过的安稳，就不会再托梦给子孙，我宁愿相信是外公过的很好而不是我爱的不够深，祈祷的不够虔诚。几年之后的现在，爷爷的兄长，我们所说的“大爷爷”得了和外公一样的不治之症，挣扎在死亡的边缘上，虽然远不如外公那样疼爱我，但却是看着我长大的长辈，出现在我每一年的成长里，这个社会里维系感情的更多的始终是亲情，血浓于水。是不是下次回家时这位老人也会找不见了，留下的又是一道道熟悉的风景，和活在记忆里的音容笑貌。以老者的姿态回望，会将生活翻动的太深，然而生活还是安稳一点的好，不走动，就不会有那么多的磕磕碰碰。

我若以老者的姿态回望，会后悔那年只是撒娇的说了句我不许你嫁给他，而没有付之行动，却开心的去陪你嫁人，如果那时站在你身旁的我不是一个七岁的孩子，而是二十二岁的我，我想你会问我的意见，思考我不是撒娇的话语。如今，你教给了长大的我如何去面对感情，怎样去保护自己不受伤害，我却开始担心，担心你承受不了时会怎样，谁又能帮你，你说我一定要快快乐乐，过的很幸福，而你所不知的是我早将你看做我生活的支柱，只有听到你说自己过得很好，我才能有快乐的理由，才能幸福。如今最怕听到你哭，忧忧的向我诉说生活的苦，听你说生活那么苦，我多想自己变得足够强大，将你安放在羽翼之下，不在害怕风吹雨打。

人们常说生活是要向前看的，沉溺于回忆的人心态已经变老了，因为现实的不美好才开始回望以前的美好，往往回忆像是置放了过滤器，所有的不快会被潜意识的过滤了，人们于是感叹曾今是多么的美好，然而只要是生活就会有悲喜交加，一个转角一个转角的遇见不同的人和随之而来的事，某天某时突然想以老者的姿态回望，亲情，友情，爱情一一涌现了，那些生而注定的亲情，作为强大的后盾支持我们向前走不怕没有归处。那些年月筛选的友情温暖着我们的道路，一声问候会让我们觉得即使一个人走，也不会那么孤单。那些流年凝固的爱情呵护着我们，让我们知道这世界上有那么一个人能看穿你的伪装，懂得你的喜怒哀乐，有那么一个人不爱你稀世的容颜，只爱你朝圣者般的灵魂。始终有那么一个人或者会有那么一个人站在你的背后，宽容你的任性，心疼你的悲伤，以卑微的姿态呵护着你，告诉你，我一直在这里，从不曾离开。这世界上有卑微的人，却没有卑微的爱情。

-全文完-