不期而遇

每天的时间都在迷茫中度过。

又没有别墅，又没有先生，又没有朋友，又没有饭吃。最主要的是没有银子。

正想关机，准备如何自杀，一位陌生的朋友突然来到我的某个qq群中。

说：“有一口气的都给我出来！”。还配了一幅日本鬼子的卡通图片。

就想：我还有一口气啊。出来就出来，谁怕谁啊？

说：“我在，有何见教？”。

“抱歉：我只是想找一个朋友说说话而已……”。

“但……但……但，我不是您的朋友啊！朋友！”

“作假您都不会啊？”。

“那我该怎么做呢？”。

“您就说：我是你的朋友行不？”

“我……抱歉，我喝醉了，一时想不起您的名字了，罪过罪过”。

“变形金刚。”。

“变形金刚您好！”。

“这态度就好嘛！吼吼吼吼！”。

我说“怎么称呼您呢？”

“一本二十八。”。

“东洋朋友？”。

“南斯拉夫的。”

“不是说‘南斯在拉夫’，‘美洲在拉丁’了吗？”。

“那是小道消息。”

“哦。”。

她说“情况是这样的：我老公最近老是跟一个女人打电话……”。

“原来您是一位女士啊？”

“我从来不隐瞒我的性别。”

“哦，怎么他给别的女人打电话也不回避一下您呢？”。

“我耳聋。听不见的”。

“不好意思：您咋就能听见我的话呢？”。

“您弱智啦？人的声音一般来说，都是有音频区别的。您知道钢琴中央c的震动频率是多少吗”。

“888赫兹啊。就是每秒钟震动888次。在小提琴上就是a弦的基音。这是1886年‘维也纳国际调音大会’通过的决议，我说对了吗？”

“对。但他们的对话都在高频区和低频区。”

这时，我先生回来了。笑问：“谁啊，说得那么亲热？”。

我捂住手机话筒回答：“一位调情大师。”

“怎么讲？”

“啊，我说错了，是调音大师。”。

先生说：“哦，知道了。我们家的钢琴也确实该调调音了。你继续和他说。我做饭去。”。

我就继续：“本来不好问，但想想后，觉得还是该问问：您是怎么进入这个群的？”。

“朋友介绍的。”

“是哪位朋友呢？”

“我怎么知道呢？电脑总是向我介绍这个介绍那个商品。”

“我是商品吗？”

“好像是吧。”

“是什么商品呢？”

“你不是那个那个什么‘马贵毅牌口香糖’吗？”

“那本小姐就不再追究你的扰民行为了。”

“怎么：你也是女的啊？”

“你去死吧！”

“我去死，可以的，但我要死个明明白白啊！”

“找商务部去！”

“问题在这儿：我就是商务部x处的福处长啊！”

“不好意思：本小姐是商务部x处的处长。就在你楼上办公。”

-全文完-