我想随着光阴的流逝，让我的悲痛一起流走，

可是，我发现我越是刻意的去忘记，我的记忆却会越深。

其实，我也很想忘记，忘记本就不应该我记得的一切，

可是，慢慢的我发现，想让自己真正的去忘记真的是一件很艰难的事。

我知道，这20岁不到的年龄里，说喜欢是件奢侈的事，说爱更是一种浪费，

可是，我只知道，我常常会不禁的想起他，也常常会不禁的担心他。

但，我只能让自己一个人偷偷的哭泣，

午夜梦回时，在脑海里想到的第一位也是他。

每当回忆起曾与他一起走过的路，

曾经让我觉得有趣的一切，如今让我泪如泉涌。

后来，才发现一向坚强的自己，为他而流泪，竟是件如此容易的事。

也许最先的相识本就是一场可悲的错误，其中的喜欢也够奢侈吧，谁让我们都太小。

当我含着泪对这喜欢我的人说“他不理我了，他准备永远的离开我了”的时候，我才发现在我心如刀割般的痛的同时，他也一样的痛。

我是个很不会惜福的女孩，所以，让眼前的幸福从我的眼旁流走，就如流星在星空纵然的划过般的坠落般的容易，因此我也学不会，直到现在也学不会如何去珍惜现在我所拥有的东西

，去忘记本就不该我记得的所有。

然，自己却是个玩的起，输不起的女孩，当所以的人都放下的时候，也许，在地球的某一角落你依然可以听见我哭泣的声音。

当我在网上看见他的ip资料上写着“每个人都觉得我活的很潇洒与快乐，一向没什么事真正的可以难倒我，约束我，让我烦恼与忧愁，可是又有谁知在我的内心真正有多少的痛苦。我也很想试着让以前的故事继续，可是，我又很怕我真正的将她深深伤害，所以我只能选择了离开”

望这那ip资料里的每个字，我的心好痛，好痛，他很傻，就这么的傻，傻到为了不让她受到所谓的伤害，就这么的选择离去，可是他又是否知道，其实，他现在这么的做已经深深的把她给伤害了，让她彻底的受伤了。

也许是我无情，或者是我无意的吧，我复制了他的那句话，加上我自己打的，让我自己都不敢去相信的一句话，一起发回了过去“说不想看见我伤心，我难过，不想让我受到一丝的伤害，可你现在所做的一切已经足够让我伤心与难过，甚至是痛苦，其实，事实上你不就是喜欢，希望看见我痛苦，我伤心我流泪我难过的样子吗？那么，我很庆幸的告诉你，恭喜你了，你现在已经成功了。”发了信息后，我就离开了网络，彻底的离开了那让我快乐过也让我忧的地方。

在我笑的同时，不也没人知道其实我一点也不开心，在我痛的时候，不也没人知道其实我真的有多痛。如今的我只能成天的抱着本我书来充实自己这颗无伪的心，我不想，真的不想腾出一分半秒来回忆我们过去的种种的快乐与不快乐。除了这样，我还能怎样。

可，让我遗憾让我悲的是，在没有他的日子里我却什么也读不下，看不进，吃不下，也无能安然的入谁。先是因我的饮食不稳定，胃病逐步的严重，心痛加上胃痛的感觉，简直快让我崩溃。接着是我的成绩一步一步的往下掉，我知道，今天受的是“阿班”的批，明天应该快到“主任”了吧，在接着是父母对我的失望，以至到最后自己对自己彻底的绝望吧。

可是，我还能怎样，还能怎样呢？又有谁，有谁能真正的知道现在的我有是多么的狼狈，无助

呢？

我不想，真的不想让一向坚强的自己变的如此消沉，如此狼狈与不堪，可是我还是输了，输给了我自己。

我不想，一点也不想让他成为我最熟悉的陌生人，可是他最终还是成为了，所以，我真的很希望真正的去学会忘记，忘记本就不应该我记得的所有，我要永远的忘记。

可是，光阴无痕泪有痕。

又有谁能告诉我我到底该怎么办？？？？？？/

呵……　曾经沧海，难为水。　

本文已被编辑[心海岸边]于2004-12-19　22:33:20修改过　

-全文完-