我终于失去了你

ps　如果我爱你，而我又无法言语，那么谁又能猜中我的心。

窗外开始打雷下雨，我原本不怕的，可是不知道怎么的。心神不宁，总觉得有什么事情要发生。

我原想打电话跟朋友说的，欲言又止。

也许，这个地球上像我这样子，第六感很强的人很少见吧，不对，应该说没有。谁能跟我一样天才呢，永远也想不到那些事情的。

曹俊飞在这一场还没有下之前跑到我住的地方。他似乎有一肚子的话跟我讲。可是我完全没有听的力气，因为闷闷的天气，让我浑身不舒服。

可是我也不能跟曹俊飞讲，毕竟他也不是我什么人，没有责任分担我的心事。

我朝他笑笑，然后一头倒在沙发上。

曹俊飞似乎没有明白我的意思，还在一旁眉飞色舞地讲。讲一些我不喜欢听或者我根本就听不懂的话题。

其实我并不介意他这样子，因为我话也不多，只是比较喜欢听别人讲话。

只是很久以后，曹俊飞真正地成了我第一个男人。我自己也没料想到，他会是我第一个男人。这当然是很久以后的事了。

其实我中间的话可以不说，因为我可以跳到和曹俊飞相爱的时光里面。

我喜欢美好的事情。

一直以来，最让我失望的是我长着副娃娃脸和婴儿肥。人人都说，婴儿肥的女孩子很可爱，可是每当我看着自己肥嘟嘟地，我就特别厌恶自己。

其实，每个人都有独特个性的一面。曹俊飞对我的婴儿肥有很大的见解。他说，然然，你长得那叫一个福气。也许，他没话找话罢了。也许，他寻我开心了。我私底下也不是没想过。想我们这种连喝水都会胖的女孩子，如果生在唐朝，那就好了。可惜不是，而且这世上，可惜这两个字并不能为你挽回什么且一文不值。

在没有曹俊飞之前，应该说是在前一段恋爱以前，我应该很快乐，自我感觉。很爱说话，很爱努嘴，很爱吃东西，很不淑女。

我就和那个男生擦肩而过。

他曾经说，会为了我留下来，留在中国。

可是在他说完这句话的第二天，他就登上了飞往异国的航班。

这也是在他走了之后，他的朋友告诉我的。

我们不是有缘无分，而是有人在刻意地躲避，躲避这缘分。

我很爱他，不是么？

我曾经很不要脸地在他眼前哭嚷着，就算死也要跟他在一起。

我该天诛地灭的。我说话不算话。错也不再我，错在我没有遇见对的人，盲目慌张地替自己许下诺言，然后在青春的虎视眈眈下，横冲直撞，弄得自己遍体鳞伤。

这个疤，很久以后才好。也不痛。我知道，那是太痛了，所以麻木了。

我无法从这种单相思似的苦海中解脱。

我不减肥。不说话，也不微笑。

我开始行走。每一座城市，每一处夜景，每一座山川，每一条河流。

我开始坚强。踩着10厘米的高跟鞋上下楼梯，工作之余又自学了很多课程。

一直都是无稽之谈，装腔作势。我那么爱他，怎能轻易忘却，怎么会适可而止呢？我只是做给别人看，让自己好受点。

我该感谢上帝，他没有让我颓废，还让我坚强。我很忐忑，我怕他会突然地打了个电话给我，让我又重新温柔蔓延。没有。什么都没有。这下子真的我自作多情了。

于是，我像长跑一样，用了整整三年，忘记了他。

如果说，雨季很忧伤。但是我觉得，晴天也一样悲伤。一样会有人可以轻而易举地去伤害你，一样毒辣的阳光会把你晒地很疼，很疼。

曹俊飞是知道的，却不说话。只是每天陪着我。带我去一切可以让我开心起来的地方。他那样小心翼翼地保护着我。我看的真切。我虽忘记那个人，但是，偶偶地，偶偶地，我还是能在某个午后，某个黑夜，想起这个人，他没有动一根手指，就把我伤的血泪淋漓。他没有任何言语，不声不响地撤出了我世界。

不爱讲话。曹俊飞就讲故事逗我开心。他讲话的样子很可爱，他一直在迎合我，我脸上没有表情，心里却很感动。

我有什么好的呢？你为什么要这么对我。我无数遍地在心里问自己，问自己。

我不值得你对我那么好。我无法走出曾经的阴影，无法快乐，只是哀伤。

我一来是不敢问，二来我心里也许早已经有了答案。

曹俊飞一直很优秀。他长长短短，断断续续地陪了六个春秋。

我快乐，他也快乐着。我悲伤，他也悲伤。我走过的路，他一直在看，他看着真。

跌跌碰碰，是走过来了，可是不明媚，一点都不明媚。

我还是开了口，我真不忍心。

在他到我住处的那天。

曹俊飞，你别对我这么好，不值得。

然然，是不是嫌我哪里不好。

没有。

我回答。

呵。

他笑笑，坐在我的身旁。

谢谢你一直对我这么好。

没什么的。

他好像感觉到了我的反常。

我原想发很大的火，把他赶出门，然后一辈子，谁也不理谁的。这样子，会更好。

他一个理科的高材生，为了我耽误了那么多的时光，何况我又那么吃力不讨好。

我该一巴掌扇死自己。我多么不争气。如果我早点遇见曹俊飞就好了。

呵，都什么时候，还在想这种不可能的事情。也许人家只把你当妹妹相看呢？如果他要真对你好，为什么当初不解救你，等你被伤害了，他再来给你疗伤呢。

但是，我们一直都很需要这样的男生。长的普普通通，安全感十足，更重要的是他会陪你一起疯，一起去完成不可能完成的事。

他也许不懂得浪漫，不会说很多爱你话，却会做很多爱你的事。

我从身后，抱住他。抱得很紧。

曹俊飞显然被吓到了，但没有挣脱。只是感觉那一刻我们俩的呼吸静止了，安静地只有心跳声。窗外的夕阳，静静地洒进窗户，懒懒地照在身上。

我又何尝不是在享受这美好时光呢，我只是太死板，总沉寂在过去，以为最初的却一定是最美好的。

难怪曹俊飞说我笨，说我傻，我却鸭子嘴硬，死不承认。

杯子的酒，一杯一杯地空了。我却似乎意犹未尽。曹俊飞，我又一次深深地感受到了自己的不要脸，是我真不要脸。

明明醉了，不承认，还硬拖你下水，把你也灌个稀巴烂。只是你的酒量的确不错，没有烂醉如泥。

可是我却被你扛回了房间。

恰巧，因为酒精的反应，我发了高烧。你原想背我去医院。我也不知道哪里来的怪想法，说什么，只要你在，病就好了。

那一晚，后来我睡得很香，看来我前一句简直是屁话。我哪管你睡还是没睡呢。反正，自己先睡了。

第二天，我睁开眼睛，却发现你已经给我做好了早餐。

我无从得知，昨天晚上你是什么时候睡的，不知道睡得还不好？

曹俊飞，也许这样的你，我真的无福消受。我怕幸福来得太快，也走得太快。

后来，我给自己请了假，就留在曹俊飞的房间。这几天我得出了一个结论，我发现曹俊飞家的夕阳比我家的要更美。

我真的是坏透了。

曹俊飞还是一如往常地对我好，又是逗我开心，又是带我出去玩。我现在是什么？金丝雀，没有。大小姐，也不是啊。越来越觉得自己很惭愧。

那一晚。曹俊飞加班，很迟才回家。我为了打发寂寞时光，就蹲在阳台上，一边看夕阳，一边喝酒。我知道女孩子喝红酒是很不好的，但是我也不知道怎么的，我就很喜欢，偶偶地喝喝，好像很享受。

那天，曹俊飞回来后，我一把搂住他的脖子说。你是不是爱上我了？我愚钝，我怎么能在时候问那种问题。曹俊飞轻轻地用手搭了搭我的脸，笑了，然然你喝醉了。

你才喝醉了。我跟你讲，我没罪，我清醒地很、、、

那一天我讲了很多的废话，我也不知道讲了什么。那是唯一一次我讲的话最多的一次。曹俊飞一直在听，我有多无聊。人家刚刚加完班回来，来不及洗澡，来不及吃东西，就在这听我讲一连串没用的空话。

可是，他就乐意听。

他把我抱到床上，要去浴室洗澡。他可能真的累了。

我却像个小屁孩一样，拉着他的手，嘟着嘴，不让他走。

他把我的手轻轻挪开。

然后走开。

我却傻乎乎地在那愣着。

酒精的力量真的很强大，好像天昏地暗，我自己也说不上。

我真厚颜无耻。

曹俊飞洗完澡后，到我身边，我却一把把他拉到我的身上。

我做了应该是美好，也许有人认为悲伤的事。

他亲吻着我的发丝，我的眉，我的唇。

好像没有疼痛感，好像也不是很久。但是感觉我正一点点地和他融入一起。

还好，我可以用这种方式爱你，我唯一能给你的。

躺在他的怀里，我是醉了，可是我头脑很清醒，我知道自己做了什么，该不该做。

这一刻我明白，其实我的心总已经归属于你，只是我不敢承认，而你又不知道。

很抱歉。我是最低等的女人，低智商，没头脑的女子。

我又不知道爱情是什么，好像很昂贵，又好像是虚无缥缈地。我跟他在一起，就这样子，不知道是不是叫做爱情。

可没多久，我就觉得悲伤了，开始悲伤，明媚的中途开始悲伤。

他可以对我，在我信以为真，以为他已经爱上我的时候，再把我推开，让我掉入深渊，万劫不复。

故事的结局来的那么快。

阿桑唱过。一首情歌都要比一个亲吻要长。

那么我还在傻傻地等候什么。

我曾经以为，曹俊飞是我的转折点，我会为他改变，他会帮助我，让我伤口复合，快乐复原。

一步步开始，一步步结束。

然后，最后面，要怎么收场。

后来，我在打扫房间的时候，发现了其他女人的唇膏，发丝。也许是刻意的。那时候，我们同居在一起。他知道该什么时候让我知道。

人的无心到有心再到无心，几番波折，最后心如死灰不复温，那要受多大的苦。

我们静静地在阳台。其实我发现，夕阳有时候也会很讽刺，讽刺这段爱情没有好的结果，没有最后的百年好合，白头偕老，子孙满堂。

我们还是分开吧。

曹俊飞没有讲话，只是点点头。转身回屋，不再看我。

我在看。看了他背影，一遍遍地心疼。

那夜，他还是那夜。口口声声说爱我的那个人，不复存在吗？

时间会怜悯我么？会同情曾经的我么？我一定又是在做梦，只是这一回的梦比较真实，比较让人难以相信而已。

我用指甲掐掐自己，没有做梦，是真的。

我搬回了原来的旧处，这一来一去，竟又是一年。

曹俊飞跟我讲。祝你幸福。

他没有跟我解释。后来我想挽回，拨打他的电话，已经是关机。我想我连挽回的机会都没有。

有时看别人说，得到了就不会被珍惜，也许是有那么一回事的。可我怎么办？沉沦吗？堕落么？没用。再也不会有这么一个人了，在午夜梦回时想到我，再也不会有这么一个人了，那么心疼那么心疼地看着我。我终于失去了这个人。

我四处地去找人介绍。我觉得，就算背叛又怎么样。何况心疼的是自己，不被珍惜的也是自己。所以只能自己爱自己，免受惊，免惶恐，免不安。

、、、、、

又好像很久了。

我一直想联系到他，我想告诉他，我要结婚了。我会很幸福的。

我只是想让他知道，没有他，我依旧很好。没有他，我会更好。

可是。我的好消息这辈子也无法传到他的耳里。

婚礼当天，我收到了一个包裹。

我困苦，我注定困苦一辈子。

我一个人偷偷地打开那个包裹。里面有一张碟片。

是我，我一直都期盼不是么？

声音响起。是曹俊飞。

我又痛了。

画面中的他，仿佛是想把所有的话都跟我讲，可是他只能讲那么几句，他认为能让我开心的话。

很对不起，让你失望了。然然，今天是我一生中最快乐的日子，因为我终于失去了你。不要问我为什么，我也无法解释。我知道今天是你大婚的日子，只可惜我没有这个机会看到了，我只能在很远的地方祝福你们，祝你幸福。

我拨通了快递单上的那个电话。期盼了很久。

电话那头的人，很长时间的沉默。

你别找他了。他对你无义，你就应该把他忘了。

可我偏说不。

但是，把结果要回来的时候，我又后悔了。

我造孽。

那人说。

曹俊飞已经走了。他不想看到你为他心疼。所以长痛不如短痛。他这辈子，最爱的是你，从大学开始，这么多年，他一直都希望你幸福。你知道吗？到他生命结束的那一刻，他还说好想好想再见到你，他说每天不止一千遍地梦见你，感觉你都在，可是自己却没有力气飞奔到你的身边、、、

可是曹俊飞，我怎么结束。

这条路，你只是帮我开了头，你陪伴我，我怎么走，你说我傻，说我笨，既然我那么笨，你可以随便倒下。随随便便地就把扔下。没有你，这条怎么走，你忍心看我磕磕碰碰，九泉之下的你，怎么安心。

你开心么？真的有那么开心吗？失去我你我真的那么开心么？不，你不开心，我知道你的心一直在流血，你的伤口比我还大。

你那么疼，你怎么不喊。你知不知道这样子会让我更疼。

我也无法用很好的方式去爱你。但是能守住你，每一秒每一分钟不都很快乐么？

你别忘了。我一直不快乐，不开心，我需要你。

好像天又暗了。胸口也闷了。

这个时候，不会有这么一个男生，他会来敲我的门。

告诉我要微笑，要快乐。

告诉我，向日葵要保持微笑才能漂亮。

可惜，向日葵如果没有了太阳，那么该朝哪个方向。

是否注定一辈子无光，一辈子忧伤。

-全文完-