今天的我很落魄，很颓废，因为没有一技之长的只能坐在这个破的不能再破的网吧呆着。望着那忽闪忽亮的荧光屏自己只能发呆。因为在自己的视角里，网吧电脑上的这些东西都很“垃圾”甚至有些腻歪，虽然我很颓废......　

我是和家人大吵一架跑出来的，我不知道这个时候的自己该说些什么好。因为我恨透那个家，那个没有一点点爱的所谓的“家”。　

自从记事开始，家境的宽裕就在我幼小的心灵上烙下了虚荣的痕迹，直至今日我都无法抹去。每次，因为虚荣自己被所谓的“面子”而弄的神魂颠涉的时候，自己便会暗自忧伤甚至有种说不出的负罪感和无法透漏的自卑感。我总会想“为什么现实生活中我不是那样？为什么我不可以魄力无穷？”而在一些无所能及的事情上，自己要硬撑又撑不起时，心里的一种难以抗拒的自卑便会涌上心头，这件事之后自己便会毫不在意的“鼓励”自己：“哼，有什么那，我家有钱”　

因为有钱，身在农村，自己可以另眼代人，只是因为我家有钱。所以，打小自己就很傲慢，以至于上学因为某件不对心的事情而和老师对骂甚至互殴，事后不忘向老师留句“哼，你他妈算个蛋。一个没地位、没身份、没经济的穷光蛋，老子家不缺的就是钱。告诉你，惹急老子，弄死你”。就这样，自己从小学就很出名，以至于使自己在九年的求学生涯中“顺顺利利平平安安”。　

也许这只是一些自己在外的表现，也可以说成是自己在求学生涯中的一丝掠影。然而在那个有钱的家，自己能够得到的只是那为数不多而又“源远流长”的人民币，还是因为我家有钱。但是说到爱，我会不假思索的选择沉默，因为我接触它并不多甚至不能够切身体会到它到底是何种东西何种感受。　

记忆中，自己小学二年级我就成为了一名“半留守”的儿童，因为除了晚上能够见上父母一面，其它时间父母都在工作，甚至可以说是在发财。对于一名农民来说，二十世纪九十年代日工资能够挣到四百多的人民币是一项很不错的收益，甚至可以说是“暴利”。而母亲就是，父亲则在铁矿上当矿长，收益更高。就是在这样家庭收入的支配下我的“小生活”很宽裕，甚至可以说是“超阔”，因为小学二年级的我根本不把一百元当回事，就这样“肆无忌惮”的过着我的“无忧无虑”“公子哥”生活。随着年龄的增长，我发现钱对于我来说没什么用。有时候拿着钱，我不知道该干什么，自然而然的心中会充满一种无畏空虚感和一股潜移默化的抑郁。时间长了，我便得了强度的抑郁症和中度精神分裂症。对于这些病症，我仍会毫不犹豫的说一声“我家有的是钱”。　

因为有病，我休学了。在那种病痛的折磨下我不能安稳的学习，有时候自己会莫名其妙的产生幻觉、幻听。随着病情的加重我的交际甚至变得“扭曲|”。因为自己总是怀疑身边的人：同学、老师、朋友甚至是自己的家人。慢慢的我选择了逃避，然而所谓“逃避”解决不了根本问题，而带给自己的则是无尽的痛苦和来自于内心深处的折磨。就这样，带着“病”我回家了......　

在家里，我受到了排斥。因为父亲忍受不了一个堂堂七尺男儿不上学而在家里“享受”。回家那天，他对着小区的邻居们用很是打击人的语言“羞辱”了我。面对他的羞辱我只能默默忍受，因为再错，他也是我父亲。到了家里，一种前所未有的无用感涌入心头，这个社会，这个环境，我还能说些什么，我还能做些什么，什么也不能。面对这一切我仍会毫不犹豫的说一声“我家有的是钱”......　

当我对父亲说我有心理疾病时，父亲急了。骂了我一通，最后留给我一句“医生说你有病你就有病，医生让你死你死不死......”面对这样情况，我还能做些什么？一个只是除了钱什么都没有的农民还能做些什么？连最起码的儿子的健康都忽视了，有钱还有什么意义。我不知道该怎么面对这个有钱不治病的现实和那个没有一丝爱的家庭......　

我真的想望着天，对着那片晴朗的天空问个很不理智而又不得不面对的问题“我为什么生在一个除了钱什么都没有家庭，为什么？起码给我点爱也可以，为什么只是吝啬的给了我那么多没有任何意义的钱？为什么？这辈子我承受了什么都没有的世界，那下别辈子再给自己这样的世界。我也希望自己的世界充满色彩，哪怕一点点......　

-全文完-