近段时间于我心情反复无常，　我似乎有些时冷时热的态度对你，这样是不诚恳，对别人是很不尊重的行为。我深感抱歉，打扰你了。

希望你不要介意。其实我本意是没什么的，只是继以时日，惭惭的了解多你了，及诉说的多类的生活心情。我只是担心自己会依赖上你，以致自己以后无法自拨，伤人伤已。　

从以前片面的认识，到很久不曾联系，直到3月未的联系，算是一种相逢的重识吧。以前的你，在我印象中已很模糊了，甚是说忘记了。再次相遇，我是因你的记得，而开心，于是也用心的回复你问题税务。

当一个你从来不曾记过的人，却很确认你的人品为高尚，深信于你。于我有一点点的感动。但是这时，我并不多于了解你，只是觉得萍水相逢而已。只是希望你过的好而已，以后我们也不会有再多的联络。于是我在家里用上手机上q不方便，告诉了你手机号码。而方便沟通。于是我并没记下你的手机号码。于是你再次打电话给我时，我都不知道你是谁。

世事难料，当话题惭来惭多，从中的话题你的回复，可以看到你的思想，你的内在深度。即是看到你的内心的知识丰富，建立了重厚的自己心内规则，能成熟客观的分析事物，这是我比较欣赏你的地方，如我曾经说过，你的优势是因知识丰富而从容，能处理好自己的事情，不伤害别人。

可能是我比较封闭，或是我比较主观，我一般比少与别人沟通。或是也不愿意和别人沟通，所有些人说，别人安静看起来不像内向，而我虽然有时候会说话，但是我性格是内向的，对人防备心很重。

这可能都是我成长的环境所致，因我的背景不像大家一样，在每个人谈极家里的事及人，滔滔不绝的情况，我无语而言，我不知道怎么说，或是我跟本不愿意去说我家里的人及事。

在15岁之前，及左右的时候，很多人说，我很天真，很开心，像个天使一样。小公主的娇柔，又很多人说，我一直都很安静，很忧郁。如我记忆中，小时候我爸爸因我妈妈在我3岁时候早逝，所对我们姐妹疼爱有加。血浓于水，于是我对他爸爸的感情也很深。很想念他。

但是我后妈等人，很多人都说，我亲生的姐姝只有三个人，而我在中间，所以我在小时候，没人管问，经常一个人地廓玩，哭，没人理会。即是我生病时候，我爸爸也不着急。而对我姐姐及妹妹却疼爱有加，我姐姐很小就送她到县城第一小学上学，我妹妹不吃肥肉，我爸爸自己先吃肥肉再给我妹妹吃。

关于小时候，我记忆很少，很片面。模糊之中，想起来，我是在我家里比较受冷落的一个人，否则我小时候，为什么会怕我爸爸的，和我后妈很好。小时候，我没思路去分解别人的人品行为，我长大后，我觉得我后妈，是很现实的人。见钱眼开的人，我越来越大，就和她越来越不和，我刚出来工作的钱都寄给她了。她也没有关心过我，问候过我，我也一样没有问候过她。

我小时候和她好，因为我小时候比较能干，家里的活，我都很努力的做好。于是在我们村里，我与我另一个伙伴是我们村出了名，能干的人。于是小时候，我们经常玩的很好，很好。记得小时候，有人出嫁，总之村里办酒席之类的饭会，我们一定会换着蛋黄与蛋白吃的，因为她不吃蛋白，而我不吃蛋黄。小时候玩游戏，跳方格，或是打牌，我们剪刀，石头，布。我们一定会合谋出一样，想办法弄同一组。

其实农村是有些封建，重男轻女不说，有时候如是生而不养。其实那时，家里的人，都没上什么学。于我是15岁就出来工作时候，她也是14也没上学，也出来工作，在深圳某亲人家带小孩。那时我们同坐一部车出城，说好我们永远都是好朋友，以后要嫁到同一个地方，以后要怎么样。

当后来，我也来深圳工作时候。我在深圳宝安，她在市区罗田。她一个人从市区到宝安海关来接我。她带着我上车后，看到车位，让给我座。然尽我大她一岁，但是她比我成熟，我看起来一直都很柔弱。所以她一直都很照顾我。当我坐下车位，她站着，我们就这样开始聊家常，从过去到现在，当车经过深圳比较有标致性的大厦，她都会告诉我，这是某地方。后来我们聊着，聊到网络，于是发现我们都会上qq，所以很开心的交换彼此的qq号。

当我和她来她的住处，她是娇小的女孩，和她同住是外地人。高高的，有些凶，我忘了她说了我朋友什么，后来我朋友就开始流泪了，我就这样静静的坐在她的床位，一言不语，或是心里有点难过吧。

时间真是无情，现时一切一切山水依旧，面目全非。现时我们很少熟络，变的很陌生，如同阳生人一样。而她也结婚生子了，以前说过的话，早已散落天涯。她说我变了，我说我们都变了，其实每一个人都变了，每一个人都越大越孤单。

关于，我与家里，也是一样，越来越陌生，也同样的彼此都说，你变了。我就是偶然放假回家的时候，有时候会给一些钱我后妈，给钱她，她就对你很好。否则就反而行之，亲生与不亲生儿女肯定有区别的，她和她女儿却很好。天然的感情是没法代替的，如我对我自己的妈妈跟本不认识，但是我到她坟上，我就觉得很亲切。我不可能对石头很亲切感吧。只是我对我妈妈的思念对转她坟上的石头寄托吧。

其实，我也不恨我后妈。因为她也很可怜，也是生活逼变成这样子。所谓的可恨之人必有可怜之处吧。只是要我舍已为人，我是没那么伟大。当我能独善其身的时候，若我有能力照顾她们的时候，也会尽一些心力吧。正所谓，先学会爱自己，方有资格爱别人。

于是我很难得与别人面对面的把心里打开，性格多面，而复杂。难得的是，我在这个红尘深似海的大千世界，从洁白到黑暗，从天真到从容。期待过，失望过，痛疼过，争扎过，脆弱过。随着经历而成长，自己价值观意识惭变。我也惭惭建立起我内心的规则，即是简单又厚重，即坚固又宽解。相信随着时间而变，会越来越完善，我也越来越从容。

所当我无意之间，发现和我话题投机的人，不但话题能广泛，分理客观，且冷静从容，时断日升，会越来越了解，生活有时候只是一种习惯，习惯之后会依赖，依赖之后会伤心，你懂吗？

于是当我发现我会问，你怎么这么久才回复我话题时，我觉得假以时日，我定会依赖你。最后便是伤人伤已。我不想这样，是我心情很反复无常。再三衡量，觉得我不是那种和谁都可以谈心的人，和谁都可以做朋友的人。

我没那么多心思，也没那么洒脱。在这个人生之中，我心里大门之锁，只能给一个人。无论晴天或是雨天都是属于他的，而他便是可以温暖我一生的人。

为了以后，不必的烦扰，我就决定这样做。绝交，希望你能理解及祝你幸福，谢谢。而当你看到这封信时，你不必回复。

-全文完-