终于到了无法挽回的局面，我知道如今的自己说什么做什么都是错，也许有的时候一些话说出来就必须要考虑一下它的影响力，或许有的时候说话欠考虑才得到了这么严重的后顾，不过人非圣贤孰能无过，看到你生我的气，我真的很痛心，可是现在的自己不能说任何的话，也不能用肺说话。不过有的时候，别人会因为你的一点错，而给你扣一定很大的帽子，帽子很大大得无法透出一点空气，我觉得快要窒息，不过这也没有错啊，因为这就是社会。因为社会让我慢慢的明白，这个社会不是那么简单，它有一种腐臭的腥味，当然现在的自己不管用什么方式或者说什么话都是多余。

终于到了快要接近尾声的时刻，随着时间一天一天的流逝，看着日历上一天天不断减少的时间，我知道我也许真的会离开。

许多时候，我都认为他和我以往所接触的领导不一样，我认为他很开明很大度，可是现在我认为他们之间没有什么差别。不错天下的乌鸦太一般黑，不过，不同的是本人不再是以前那个孩子，以前的自己敢和领导顶嘴，敢和领导说不，甚至领导说了什么我就敢甩门而去，可是现在的自己我可以忍耐领导严厉的训话，再严厉我也不会顶撞，可是却在背后说了很多不应该说的话，我真是于心不忍，我之所以会改变那是因为我的母亲，她希望我将来可以有一口饭吃，可以有钱买东西，其实我的家里有的是钱，不缺我这一点，我可以做一个衣来伸手饭来张口的啃老族，可她为什么要这么做，那是因为她希望我将来可以有自己独立的生活，有一份稳定的收入和工作。

为什么梦想与现实不能两全？

也许有了工作，就无法写作。

为什么就不能边工作边搞写作？

为什么鱼和熊掌不能兼得？

为什么就不能养一只会抓鱼的熊？

为什么我要活的这么累？

为什么我就不能每天脑袋空空就光想睡觉？

为什么我每天就光想吃饱肚子别的都不想？

为什么这点委屈我都受不了？

为什么我会爱郭敬明？为什么我愿意为他付出我的一切，哪怕是生命呢？

为什么我为了见到郭敬明，让自己每天都那么累？

为什么我思维敏感，感情丰富？

为什么却又偏偏不让我实现梦想？

也许我怎么说，你都不会相信我，甚至认为我在说谎，可是与其讲真话让你难堪、难过外，为什么就不能说谎，有的时候谎言也会被认为是善意的，我希望我最在乎的你能够轻松自在外，没有别的意义，可是却让你生气，真的太不值得了，你如此绝情，甚至连一点情面都不讲，让我很痛心。

我是一个被社会所遗忘的人，难道你也想把我丢掉？

我是一个被自己所遗弃的人　，难道你也想把我忘记？

不论我怎么说你都那么生气，我伤心的无法自容。

不论我怎么虔诚的希望你可以原谅我，再一次原谅我，可是却到了最后落到这份田地。

我知道无论我怎么说你都不原谅我，

我也知道你所说过的话像泼出去的水一样无法收回，

可是我却还是希望你可以原谅我，

有的时候上帝都愿意宽恕一个罪孽深重的人，为什么你就不愿意宽恕我？

也许你不是上帝，那你更应该宽恕我，因为那个人不讲感情，我舍不得离开你。

让这一切结束吧　new　over　it

-全文完-