我不知道，自己是怎么了？

为什么会被这一段仅仅只有半个月的感情如此的深，难道我就真的没有一点点自己尊严吗？

怎么会被捆在感情的世界里呢？我为什么要去轻易爱一个人，相信一个人。到后来我换到的是一份只有自己才知道的痛，在身边安慰的人不是别人，而是自己躲着一个人哭，一个人难过，躲在自己的世界里。

没有谁会知道我背后的那道痛苦是从何而来？我不知道为什么人说：“爱一个人很容易，但是恨一个人也很容易”。可是对于我来说那已经够了，不需要太多、太多。如果有人要问我恨谁？我会说“是他，那个曾经让我伤透心，而且还找了一个很充分的理由来解释一切的人”。知道吗，在此之前我并不认为他不爱我？

直到那天我提分手，我才真正的醒悟了。原来我在他的心里根本就什么都不是都不算，我算什么？只是他在需要安慰时的一个代替品而已，因为在他的心里从来都没有把我放在心上过。也许是我傻，也许是我白痴。我曾经和他提过分手，他不同意。可是，如今真正的分手了，我才知道我自己真的很喜欢他，只是自己不发觉而已。他开始不分手，而现今又这样······让我意识到自己的分量和自己的微不足道。

我的同学和朋友都劝我，他是一个不值得信任和交心的人。当初心里那份感觉也就冲淡了他们所说的话，而今那份感觉虽然还是那么浓，可以说从来就没有变过。但是他知道吗？他不知道，这是事实我不敢相信他会知道、会明白。等有一天他来找我，我会认为我傻了才会再次受他的伤害。我已经够了，我不想自己陷进去在也拔不起来，我是不是贱呢？

他那样对我，我还是舍不得他，总是希望见到他，听他那富有磁性般的声音，和他那张熟悉的面孔。可是他宁愿对一个从没有见过面的人笑的那样开心，也不会为了我而那样笑过。我知道自己是无法排除那种想他、想他的念头。可是我恨，我恨世俗的不公，恨上天为什么要让我总是受伤，让我感情的时间里找不到方向，找不到自我。我不过是一个想要一份属于自己的爱情，就连这个请求上天也不给我。难道我就那么不值得同情和怜爱吗？如果这个世界上没有妈妈的话，我会真的认为我是一个孤儿。

世间的爱情真的象地狱一样，让我摸不着门，进不去也出不来。我不知道自己还能坚持到什么时候？我心里的那道防线已经被破裂了，想要补回来，我觉得心都感觉象是被撕了一样，血不断的流出来，确没有人能看得见，感受得到。我真的不愿意自己这样的付出换来的是这样？我今天哭了一天，但是我没有让他知道，只有他的朋友孙知道。但是我请求他别告诉他，我宁愿让自己一辈子的痛，也不愿意让他知道我失去他后的痛苦和绝望。因此我在也不想谈恋爱了，他是我进这所学校的第一个男朋友，虽然说我们还小不该谈恋爱，可是感情就想杯里溢出的水一样，如果水要溢出来，是怎么也挡不住的。

现在的我知道了什么是感情的伤和痛，也明白了世间为什么有“爱”和“恨”这两个字。真的，我懂得太晚了，太晚了，我从来就不知道会有那么痛苦过。当我知道一切后，我还能怎怎么样呢？我现在知道我当时象他提分手时他那种伤心和难过了。这真的有点想是“金三角”的感觉了。

今天的结局是我预料之中的，只是时间差不多而已，不同的是我陷进去了，而他却以“迫不得已”为借口结束了这场似有似无的感情，也许连感情这两个字对他来说都谈不上。事实不得不让我放下这段感情。去用时间来填满这段伤痛，填满我不在去爱别人的心，我想我没有爱的人了，我爱的人离开我的不是距离而是心······

用自己的心去写自己的爱情，自己的感情，自己的无助，真的很白痴。可是，谁有能保证自己的过去没有痛苦、没有失意、没有无助呢？我想对于这个问题谁也不干保证吧，就象我的一个朋友说的感情是需要呵护的，没有了呵护就象自己种的花一样没有了生命，没有灿烂的明天，和对未来的美好信心。

有时候爱情是会给一个人带来精神的支柱的，就想花需要土，水分和空气是一样的道理，可是谁会去在乎那不会说话的花呢？就象有些花会让其他人知道它的存在、它的美丽，而有些花既不懂怎么表现自己、又不懂得怎么去让人发现它自己的美丽，这真的有点象世间的悲剧一样，有些可惜······

说真的自己边想边发表的文章这还是第一次，既然让我那么平静，那么······

哎！总之是你的别人夺不走，不是你的不夺也不是你的，何必去强留一些本不属于自己的呢！只是这段感情让我认识到自己有多爱他，有多傻，有多白痴。如果世界上长眼的女同胞们千万别象我一样得不到东西，却连说也不敢说，真的是白痴到头了。

如果可以再给我一次机会，我会说：“我依然爱你，但是是世上没有重播的爱情”。

无论将来如何，都希望你过得快乐，我失去了你，但是我不希望你失去别的女生，这样你会更难受的，我虽然心痛，但是我还是祝福你永远快乐，永远幸福，无论现在还是将来都一样，我想说的话好多，可是此刻的我已经不能在多说些什么了，只能任思绪在空气的循环中隔离吧。

·······

-全文完-