十九岁本应是洋溢青春气息，演绎美丽的季节。而我，却过早的过渡到成熟，是幸运、是遗憾，没有绝对的答案。

也许只有雪碧、cc才是这个季节的点缀，却独钟于咖啡、白开水，其中弥漫的苦涩、坦然、简约、宁籁只有我才能体会。

所以，有了这样一道风景，一个午后、清冷的太阳透过百叶窗，依稀印在没有一丝点缀得台布上，一杯咖啡和一杯白开水，相视着、倾诉着，它们细密的心思、柔软的感情通过缕缕的微烟充溢着整个房间。

没有声音，百叶窗透来的一丝阳光在传达着一颗心与太阳的交流，那束忧郁的目光在这丝介质上定格。于是这束忧郁、这颗柔软、这个温暖在这介质上的交流拉开来。

十五岁的季节，只有友情，爱情却冒昧的闯进来，心底的细密被挖掘出来。

一封诉说、一句恐吓、一个承诺、一滴眼泪、三枚血的字迹……在这种种面前，我，迷惑着、被俘虏着，把自己从十六岁交给了他。一枝水晶玫瑰证实着这水晶般的感情。十六岁我开始去试着读懂爱情。

叛逆的心迹翻开了他的无情，懵懂中知道他也不懂呵护。

同情的心迹记录着他的不幸，坚强中知道他也需要关爱。

柔弱的心迹刻下了他的暴力，无奈中莫名他想要些什么。

浪漫的心迹留下了他的体贴，幸福中回报着我的温柔。

在懵懵懂懂中，体会着小幸福，在他给的恋爱的天空下共同画着小小的同心。不知这是爱情，还是友情。现在，也没有绝对的答案。

出生在冬季，不需理由的爱着雪。

依然是个飘雪的日子，在漫雪中，他最后吻了我，告诉我他要远行，我哭了，是因为对他的依恋。

一封封邮件传递着思念，直到那次装有他亲手为我戴上的戒指的信封投入邮箱后，思念被中断。那枚小小的戒指，虽不喜欢俗气的黄金色，还是一直的带着，因为那时爱的见证，也是最美。现在它成为我永远的心痛，再也找不回了。我的些许的第一次。也在这样的午后或是夜晚，我无声地流着眼泪，不知道自己在做些什么，也许是对/错，走下去吧，好自为之吧，只是冥冥中知道我的幸福还会回来。

十七岁的季节经过泪的洗礼，使我有些自闭，生日过后不久，我通过电波听到了熟悉的声音，我不知是该哭、还是该笑，表达出的仍是冷漠。但是，我的幸福还是开始了，我又恢复了原来的活泼和热情和无忧无虑。我一个小小但必须完成的愿望，要他快乐。

我像一个辛勤的小女人，为他挑选生日礼物---一件衬衣，想象着他的样子，是不是更成熟了。这是我一直以来的心愿，虽然我不曾也不会讲给他听。

我继续经营着小幸福，只要他能开心，我能做得到的，绝不推辞。

和他再相见，是在我十八岁的季节。

轻吻着我的脸，至今我仍清晰记得，每一个细胞都记载着他对我的温柔。这时我才发现，一直以来，我的心都在飘悬着，直到这一刻，被幸福稳稳地载托着，这种感觉只有我在后来独处时才拿来自己慢慢的体会，只有微翘的嘴角知道我的心事，任幸福一次次地涌来。

我们开始相处，现在虽是幸福的，现实却让我们想象不出未来。我们凭着世俗的思想，给幸福判着死刑。

不知道我的好强是不是我的错误，分手这两字几次从我口中吐出，有时理直气壮、有时伴着心痛。两个傻孩子在用自己的思想折磨着自己。

那段日子，我怕见到阳光。不知是因为原来的自闭，还是到陌生地方的不适应，还是一路的失望。我茫然……

最后一次分手，那天清晨在他离开后，只用了两个小时的时间，我后悔了。幻想着他还像原来那样能赶来看我，我在租住的小屋，看着陌生的环境，听着陌生的口音，读着照片里他的目光。听着楼洞里的脚步声，每一个都和他的相像，又都让我失望。太阳落下了，我疯一样的要找到他。种种想法、种种做法，都因种种现实，变为失败。

爱的痛了，痛得哭了，哭得累了……只能用它来形容了。

我十八岁的季节，是雷雨的季节，我想我是一株坚强的小草，接受暴风雨的洗礼，会更坚强，会变得成熟。这个让我伤心的城市。我决定离开。

上天的安排，我们之间永远有根看不见的线相连着，我回到了他的怀抱。

新的工作，让我重塑了自信。从十六岁开始直至现在，我才读懂爱情。我开始打算未来，我开始丰盈自己的羽翼。我们也开始慢慢的磨合，我开始乖乖的每天通一次电话，我想：原来的要求，因为资金的问题我没有做到。现在让我弥补吧！

我们好没有默契，我很心痛。在我打算从新开始的时候，你却以“你好烦”“很讨厌你”“自找的！”来冰冻我的热情。我很心痛。原来的体贴到哪儿去了？我原以为这是一份最完美的爱情，原以为这份幸福会让我受用一辈子，原以为我们会一起慢慢变老。现在我的心好痛，只能把它冰冻，把它掩饰。

没有你体贴的日子，我喜欢上了咖啡，它的浓郁遮盖着所有的忧伤。

在受你伤害的日子，我喜欢上了白开水，它的蒸汽遮住镜中我的泪痕；我喜欢上了白开水，让我变得这么透明，又回到十六岁的季节，水晶般，简约，透明。

让咖啡与白开水悠悠倾诉吧，不要阻止它们，不要显漏我的悲伤。

写在我的十九岁

本文已被编辑[心海岸边]于2004-12-18　11:45:37修改过　

-全文完-