已经不太写东西了,很多的时候,陈段的感概一次一次的被哽咽住,每当这个时候就会格外的茫然,表达的欲望总是被强退的埋于一笑,然后一个人就那样对着屏幕发呆,心里很痛,只想忘记。
开始发现自己没有以前那样率性而为了,害怕失落,害怕因为一时的言词对自己或是对别人造成伤害,每当心被积压的不知所措的时候我就会抱着电视剧看个不停,我不开心的时候就看喜剧,然后我知道开心最重要,生活不相信悲伤,微笑是最好的礼物,特别想不明白事情的时候,我就看比较理性的,直言的近于生活的,把生活反映的越赤luo越现实就越喜欢,然后在别人的命运执着里我坚定自己的执着,在别人爱情的信念里我忠于自己的爱情,看到比我惨的我告诉自己我应懂得知足,看到充满电力积极的我想也那样的活着,我不是在照着某种模式行走,只是在不停的寻求我想要的那些元素,那些我不想因为现实而丢失的真我组成,看着电视,我会哭,会笑,但从来没有愤怒过,每每这样过后我就觉得自己重又洗礼了,懂得了,也更加珍惜了。
有时候重头看自己做过的事情,那种感觉真像是游园惊梦,好像是上辈子的事情,是从好远好远的地方忽然飘来的一段梦一样的故事,如烟易散,易伤。但又像是从骨子里出来的,让我不觉的悲从中来,那些关于过去的,定义的是开心也好,不开心也罢,回过头来提醒我的就是不经的流年。
明明还在芳华里,正茂着的年龄,世事却不客气的在青春的容颜上贴着过期的标签,而容颜下的我也就顶着青春忘怀,闭上眼睛才知道,天黑了。
我可能是一个很无聊的人,因为我总会在一些明知道无意义的事情里徘徊,假想如果我快要死了,谁会是我最后一个见到的,如果这个人不是我最后想见的怎么办,岂不是就死不瞑目了,想到这里就特别恐慌,一个人独自享受着命运的庞大和无能为力,然后倍受摧残,就特想请求阎王,那生死簿能让我看眼不。
安静下来的时候我就会觉得自己特没用,什么时候开始纠缠于生死这么虚无缥缈的界限里,然后看着身份证,我会告诉自己正年少呢,那问题不是过几十年才要想的,好个虚度光阴呐!
晒着美美的太阳,我感受到生活的美好,温暖。反省正在进行中,从小学 ,到初中,到高中,到毕业,我把我 的生活像看电影一样倒带一遍,然后我就在时光的流梭里,找到性格开朗性情美好的我,也慢慢的清晰了那个逐渐沉默孤独的我,流年,经不住的拷打。
还是闭上眼睛,静默的,我要独享一下这片轻柔的温暖,让心能在经过的流年里,就那样轻微的荡起一轮美丽的漪涟。不曾后悔!
-全文完-
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