一个驿站的感想

不知道为什么突然的就结了婚，也不知道为什么突然的就有了孩子，更不知道怀着孩子是怎么过来的？也淡了生下孩子后那悲惨而快乐的人生！现在来回首一些事情，都觉得淡了，真的是淡了！

也许真的是长大了，传说长大的人心都会特别的多。也许真的是这样的，我从自己觉得长大的那一天开始，就觉得自己不快乐了。

心多了就会不快乐！这也是一个真理。

人生无处不在选择，也许又到了自己选择的时候了，只是面对每一次选择的时候自己都不够清醒而理智，总是带着一些情感的因素在里面瞎搅着，害得自己到清醒的时候已经不能够改变现状了。

只是，很舍不得，很舍不得那份由心底产生的快乐感。也许是一个避难的好地方，也许是一种情感伤痕的疗伤地。义无反顾的一头投了进去，再想离开的时候总是那么的不舍。也许就有点儿像某些人的婚姻，也许进去的时候并没有什么，也许进去的时候还存着“离开也不会很痛的想法”可是结果到真正想离开的时候，结果全是挂满了不舍和依恋。

不知道，自己是一个对现实不容易进去又不容易出来的人。适应一个环境和一个地方总是那么的缓慢。就像这份工作一样，也许没有带着认真的情绪去把它做好，结果一开始总是会有很多的担心和错误。可是要自己真正做好真正适应的时候也是那么的得心应手了。这也许也是一种快乐了！

一个人，一生中会做许多错误。可是能容忍我们慢慢的一个一个错误改正过来又适应的地方，好像并没有多少？

所以，工作的地方给了我很大的鼓舞和勇气。让自己一直自卑而压抑的心灵而不至于受到社会的遗弃。因为那时候的我，已经开始慢慢的不会适应周围的环境了。所在生活的地方，除了一家较走得近的邻居外，其它的人家从来不会去玩，也不会和别的结婚的女人打成一片或是偶尔在一起的时候说着一些鸡毛蒜皮……

知道自己冷淡，不仅是对自己冷淡，更是对所有的人冷淡。一个连自己都不愿意搭理的人，却一下子结识了那么多的人，在一起工作，一起谈一些有的没的，或者是很严肃的工作问题。觉得真是一大重大的改变了。

这样的自己好像重新找回了一些自己的气味，不再是逆来顺受的样子。还记得小学五年级的样子，离家很远寄住在亲戚家，亲戚家的人个个都是很冷淡的人，也许人家是那样的家风，只是自己适应不来。坚持了一个月下来，觉得自己再也没办法和外界交流的感觉；也许是平时里恬躁惯了的人突然一下子压抑了那么长的时候，在不得已的情况下爆发了自己的本性。现在的状态好像就是这样子的。小时候，一直被妈妈骂来叫去的，从没感觉到妈妈的温暖，突然长大了的一天，妈妈不再骂了，不再对着发脾气了，冬天里担心着受凉，夏天里叫防着中署，这样的热情，觉得一下子适应不过来。非要发个脾气过去试试火候才能放心。这样的状态，直到今天仍是这样的样子。没办法改变自己内心深处担心的东西。

也像中学时候的自己，那时候明明是青春期了，明明有着渐渐丰满的身子和柔和的五官。却老是把自己打扮得像一个男生，短发，男装、故意的高声尖叫、故意的冷冷淡淡、对谁都一幅“我不是好惹的”势头。结果发现这样的自己还真能忽悠住一些讨厌的男生；再有就是明明是营养不良的样子，明明心脏不好的样子，偏偏为了要逞强，显示自己的强悍而去长跑，打球……

觉得自己很虚伪的样子。可是那些虚伪的样子因为太能忽悠人了，所以一直根深在自己的潜意识中，虽然说一直没用过了。可是只要受外界的一点点的刺激，就像春笋一般的冒了出来。尖锐而锋芒，扎伤了自己又碍了别人的眼睛。真是讨厌的性格了！

会想念的，总是怀旧而伤感的人，总是有着与一般人少有的情感细胞在里面。

人，想做自己而自己又想做的人真的很难。只想做自己喜欢自己事情！

可是，放眼问问，多少人，是在做自己喜欢做而想做的事情呢？

在这个物欲横流的社会里，大家都生活得太累了。真正快乐的没有几人。这年头，简直谈起快乐就是一件很奢侈的事情了，就像一个盲人想看彩虹；就像一个在都市的人想看森林；就像一个长跑运动员而少了一条腿……

-全文完-