醒来，时间悄悄滑到了六点。这些个小时，睡得很踏实也很安静，连梦都是温柔的。揭开被脚裹住的被子，木讷地看着垂挂的窗帘被风紧紧地掀着。有那么一刻，思想空洞洞地敞开着，不知道在床上的自己，为何是躺着的，也不知道躺着的自己，为何是在家的。用了差不多一刻钟，才恍恍惚惚地忽然想起来，原来，我是真的在家里。

思想的错位，自从上班之后，经常有。醒来，我只好哀求自己承认，我被生活击败得体无完肤。本来以为不哼不叫我便能扛过去，少一些任性便会多一些忍耐力，但我觉得，即便是任性，我也愿意放了自己。我自然知道灵魂需要依托于物质，所以我知道，此刻，我是一无所有，我也将永远一无所有。性格决定命运，我知道，可我还是屈服于这致命的性格了。

曾经，有人说过，我这性格，将会在生活这条道上步步为艰，也将会让身边的人，都成为路人。

没有争辩太多，无须解释。终无言。所有激荡和铿锵，将只是我一个人的懂。我试着一改再改，但终无能。

想着这些，这一刻，我自问自己，是我太年轻所以任性，还是骨子里就不愿意屈服于这琐碎的生活规则？时值这个年纪，有人成了孩子的妈妈，有人由订婚女子变成了已婚女人，有人轰轰烈烈地正恋爱香。只有我，看不到来路，也模糊了去路。

昨天，回到家是晚上九点。脱掉工作服，手挂衣服的瞬间，脑海里突兀地忽然想有一个属于自己的孩子，我抱着她也好，背着她也好，喂她吃饭也好，给她洗澡也好，伴着她，我肯定是个安静的女人。我的生活因有她，也将会希望和色彩，将会充实和安慰。

旋转身子坐在书桌前打开电脑什么也不想写，什么也不想看，只可笑地想，若如，有个孩子，我是不是可以踏实地好好过活，是不是因为心有所牵而不再沉沉浮浮或飘飘荡荡了呢？有个孩子，便什么都好，什么都好了吧。可是，我也知道，我的命，我的路，以前是怎么样，后面也将会一直是怎么样的。

是种种复杂和远远落在时代背后的心情，让我重新又任性地把手机电池拿掉，然后不管天高地厚地沉沉入睡。每年的这些时候，我总是害病一样左右不了自己，尽管我努力，也还是无法控制自己好好地安静着活。

刚刚，翻看以前的心情，也是去年的这个时点，心海翻涌得波涛澎湃。于是一路从江西去了浙江，又从贵阳去了西安，去了敦煌，去了兰州，去了四川，途径重庆，绕回贵阳。整个人，像吃了一剂猛烈的春r*。我以为，今年，我会好好的，会安安静静的，却原来，没有什么可以留住我。却原来，一路上我依然要跌宕着承担自己的起伏……

有人说，我是个奇女子。

听着班得瑞，我心里千万个声音呐喊却始终无言。其实我最想说的是：我不是奇女子，我只是一直想冲破自己宿命却始终被宿命包裹的人。我不是不食人间烟火，我只是一直想好好地安放唯一剩下的灵魂。只是，我不知道，要安放我自认为重要的东西，就得付出比常人更多的代价。我不知道，要捍卫我自认为唯一的东西，就要承担比别人多更多的艰难。

是的。也许，骨子里是过于清高了，所以注定穷困潦倒。我也一直在试着改变，只是等待重新出发的时刻，请给我好好安静的一个时刻……

-全文完-