不记得自己什么时候开始懂事，如果从记忆的故事里找答案的话，我想三岁以前的某一个支点，就是我该懂事的时候。

那不是夸张的说辞，每每在午夜梦回的时候，就会有幼儿时的凄荒的哭喊声在我的耳际萦绕。多少个梦里，一直有个瘦弱的不到三岁的女娃，在半夜里，站在祖母的门外苦苦哀求她开门，以及其它日子里，哀怨的眼神，望着大人，渴望他们能够多给予自己一点爱，哪怕最起码的拥抱，哪怕只是一会，一会就够了。

长大后的女娃，就是如今的我，已经变得不近人情。多少次，我都无法把心里对亲情的渴望吐出，苦苦地压抑在内心深处。在长辈们的眼里，我几乎就是怪物，没有孩童时对长辈的甜蜜的呼唤，换作今时的忽视与冷漠。

孩提时，我多少次渴望亲人们的注视，不求祖父能够抱我拍张照片留当作成年后的记忆，只希望在我生病的时候，能够问候一句，哪怕是虚情假意，而不是凶狠的怒骂声。就像今天的您，躺在病床上，我也要装作真心关心您老人家的身体一样。

原谅我吧，原谅我的冷酷，原谅我的无情，原谅我的固执。事实上，冷酷、无情和固执，本不属于我，那是你们在我还只是幼儿的时候，强加于我的，因为你们的冷酷、无情　，“造就”了今天的我。

原谅我吧，亲人们，要知道，写下这些话，我内心也在挣扎，因为这些是午夜梦回时眼泪的汇聚。梦魇缠着我，它让我时刻记得你们的残忍。同是您们的儿孙，惟独我活像个孤儿，可是命运却要如此的作弄人，你们一心期盼的希望成了你们的失望，而我似乎阴错阳差似的，成了你们光宗耀祖的工具。

还有，我亲爱的娘亲，原谅我。本来我对幼儿的凄苦记忆，只是零碎的点点，直到一次您与妇人们一起回忆过去的时候，把我幼儿的事全说了，帮我解了迷惑——梦中那个在黑夜里，怀着恐惧的心，哭喊着要进祖母房间的娃儿的声音。一直记得娘亲您在回忆我的孩提事时，您泣不成声，您为您在那个家地位之底而无法保护我而内疚，也为您那可怜的女儿哭泣，而我，走在您的身后，死命的咬牙，强忍着不流泪。性格一向刚硬的我，那个时候，好象大哭一场。娘亲您好残忍，在您那个心灵尚未成熟的女儿面前，说出了所有的的凄楚，弄得她全身都是伤。

那以后，我开始变了，因为我的过去，因为我的无能，因为我的懦弱，还因为我对亲情的渴望，对亲情的妥协，对父母的遵从。有时，我几乎恨起父母，因为他们的屈服，使我内心倍受折磨。

如今我在人前尽量是一张笑脸，人后我就是孤独的行者，一心想着离开的妄想者。真的很想来一次失忆，把以前的记忆都忘了，只徒个痛快，因为累了，所以想休息。可是这个世界从未让我安心过，所以　，哪怕是撒哈拉沙漠，我也愿意选择。

只想平静的过这一生，不要有恨，不要有太多的记忆，不要太多的顺从，只是随心所欲的，过这一辈子，平淡，足以。　

-全文完-