就这样瞪着电脑，看着qq一个个恢恢的头像，可是没一个活人存在。胃里空空的，像火烤一样，吐了再吐，肚子撕心的疼。这样一天一夜了吧，身边没一个朋友，大脑混混沌沌的胡思乱想，泪流不止，想着过去，现在，明天……

一直以来我就象一只孤独的鹰，飞舞在每个城市的上空。认识太多，心理藏着太多，看透太多。情情爱爱，不过如此。可明白了，却总逃不过折磨。身边出现的女人，形形色色，疼爱于我，关心与我。在我生活里，带给我眼泪，带给我欢乐，他们都把我当孩子看，我所需要的也不过是这样的好朋友。可是最后，我的世界谁也不曾踏进一步，因为心里一直有个她，可望不可及的她。灯光一过，此岸暗淡，而彼岸繁华三千。日子似流水，流着流着，河般，海般，深不可测，也失去了探测的勇气。

19岁的时候，还很幼稚的我承受的“太多”命运开始转折。从此，便喜欢了流浪，珍爱生命，即使生活绝望到无路可走，我依然闭上眼睛然后等待东升之阳。流浪的日子，在云南的一个城市，我生活几个月，读书，玩，和呼吸。那里有一对年迈的夫妇，我的房东。女主人很挑剔，不慈祥。她漂亮然而嗓音尖锐，跟老房东常吵架。他们哼依依呀呀的歌，调，我听不懂，但至今调子偶尔还在梦中飞舞；他们晨练，精神活泼。我常在房间里，拧开随身听，捧著书，喝着热茶，听他们在吵嘴，这是我最幸福的时光。感谢他们让我明白生命的源源不断，还有他们的爱情。有一晚，女主人心脏病发，老房东呼天唤地，让我心里惊颤。那一刻，温和的老房东好象发了疯的汉子，精神高激，头发苍白得闪亮。后来，女主人出院。他们开始他们如以往的生活，吵嘴，但眼神温暖；哼调，晨练。我搬出了那个地方，离开那个城市，又回到太原。回到这个，记录我伤痕累累的城市，这个没有爱情的城市。

我太热衷于做我自己，以致我不会做太多表面功夫。所以坎坎坷坷，跌跌撞撞。然而幸于那些爱我的人，恩赐于我宽慰的灵魂。每每感到绝望，活生生的折磨时候，上帝给我指一条一线光明的路，所以我苟存到现今。

因为太倔强，最是潦倒的时候，不伸手向谁求助。家人也不，并且提起电话语气飞扬地说我过得很好。挂了电话，我黯然泪下。终于我还是得面向生活。我穿的鞋子破底了我还踏着上街，没钱买奢侈的饭我白馍解决。那段日子，每天白馍度日。晦涩，黯然，然而我依然挺了过来。她说过，我是个可塑性很强的男人，无论是面对生活，还是面对情感。这句话，让我一直铭记至今。我不能改变生活，但生活改变我。我圆滑，我直率，我快乐，我悲哀，我世故，我真诚。曾经我以为我会一直这样下去，看什么样的人，才付出什么样的情感。然而我渐渐力不从心。太多的挣扎，太多的伪装，觉得尘世做人如此，等于苦。于是渐渐做自己，对谁都付出真诚，无论接下来的是否会是伤害。凭清心做人。虽然跌撞，但无愧我心。总算快乐。

大多时候，我乐观，我洒脱，我微笑。而黑夜里，一再感到生活无路。生活无路。不知道这样的自己，为何厌弃，又不肯放手，生存的念头一直在。然而再明白生活再下去，对我这样心里太灰的女子而言，只能是一潭绝望的死水，绝望中又透着希望的光，逃也逃不过折磨。

qq[冰]上线了，她是我的闺中密友，我爱她如同她爱我般，在她面前，我舍得快乐。她在远方的城市生活，我们视频，我们说悄悄话。她说“我心太细，苦了你。以后别在这么残忍的对自己。”我知道她那“苦了你”的含义，于是眼泪又不止，我们一起哭一起笑，虽然只是视频。心粗了可以磨细，而心细了，没办法变粗。生活曾于我是蜜糖，一切的幸福象是天为我生一样，我觉得理所当然。然而当我世界里的城堡倒塌了我才看清楚这个世界，这个让我又爱又恨的世界，现实得那么可怕。我开始明白生活里的酸苦涩，开始象一只流浪在城市边缘的小狗，嗯嗯哼哼着鼻子，避免可能的伤害。最后，这只小狗长成了大狗，学会在城市的边缘自我保护和生存。生活却失去色彩。即使夜夜的繁华也不足以弥补心里的空缺，一辈子都不能弥补的痛楚。

我不是帅哥的。可很多人爱我。只是相对于爱情，我不爱任何人。始终在任何我到得了的城市漂泊，认识一些，遗忘一些，记录一些。那一年，爱上星座学，爱上算命，爱上风水，成为登峰造极。那一年，爱上淡漠，爱上无谓，爱上空白，成为歇嘶底里的男人。我孤我傲，我笑我哭。有位有缘的大师，看过我的八字，说是好命。我问何为好命？他说一大堆世俗的标准，最后却又叹息：“可惜婚姻不幸。但愿我算错了”。这一句话，又让我淡漠了很多。我并非宿命论的人，但相信冥冥中已有的注定。而小时候最大的理想，不是成为富可敌国的谁，成为业绩有成的谁，而是和心爱的人，在河边散步。这种理想，已经渐渐被我消跆。爱着谁，不爱着谁，也都罢了。

以后，我在这个黑夜的城市，会专心爱我的朋友。不燥动，不繁冗，不坚强，不虚伪，微笑面对阳光。避不避得开的伤害和痛，也都罢了。我淡然，然后心安。或者黑夜的生活，跨过去，是太阳；转过身，是月亮。　

2004·12·15晚

-全文完-