余秋雨老师是我早就已经听我的老师讲过的老师，我的老师就是那位写《小南海》在全国获奖的那位老师。我对他，满怀愧疚，因为，我让他失望了。我的人生本来可以在他的指导之下慢慢的步入另一种境界，可是，却是因为自己的任性和对世界的无知而改变了。这是我的错，却也是一辈子对老师的愧疚！

昨夜无意之间在手机上看了余秋雨老师写的《长者》，让我想到了我人生中的那些长者的背影，那些看着我，对我满怀期望的眼睛，那些在我长成中的影响和惊悟……我觉得很难过。因为我现在一事无成，甚至都不知道自己在干什么？被现实伤得自己都不认识自己了。骨瘦如柴不说，且尖酸刻薄。

余秋雨老师笔下的张可老师让我想到了我的启蒙老师黄老师，小巧的个子，漂亮的脸和大大的眼睛，举止投足间优雅的气质，特别是她与张可老师很像的一点是，在面对任何事情上从来不疾颜厉色的。我从来没有见过她发脾气。在我童年的心里面，她是母爱和纯洁的代表。我对她的感觉就是一种对母亲的那种亲切的感觉，总想拉着她的手或者衣襟仰望着她，和她说话，听她的声音。我自己的妈妈却是一个脾气急燥，动不动就发火的人。而我现在的模样却是遗传了母亲的绝大多数的脾气。

我对文学的爱好却是自黄老师那里影响的。小学的时候写作文，我写了很长很长的文字，虽然有远有近，有始有终，却是一些口水话。可是黄老师看后说，很好，很好，要是能精短一些就更好了。小孩子得到了老师的肯定后都会得意忘形的。于是，从心里对作文产生了好感，在小朋友们为作文而发愁的时候我却可以交上写得满满的几篇纸上去。也许这就是一种成就感！

是怎么认识王老师的呢？那时候在念中专，因为生了一场大病，头发全部掉光光了。对一个正在青春期的女生来说那是一种怎么的摧残？也不是一天就掉光光的，而是一天一天看着看着就那样掉光的，早上起来的时候枕头上面全是头发，洗头的时候也是大把大把的头发……头上慢慢的慢慢的出现一块块白的嫩嫩的皮肤……我在阳台上洗头的时候同室的同学都不敢看，而我却只是慢慢的把头发一点一点的收拾掉，甩在垃圾篓里面去。看着同室的同学一个个把镜子收得好好的，我自己都会发笑的感觉……

最终我没有坚持学业，只有回到了小山村的家里慢慢的调养。家里三姐弟上学都已经是艰苦的事情了，再加上我的病更是雪上加霜，我想都不敢想象我今后的人生还会出现什么样的转机。也许一辈子就顶着一颗光头过日子吧？可是，有一件事情却刺激了我的神经。在家里没几天，病情也未好转。却有人上门来提亲。妈妈都不敢给我说这件事情，却又忍不住给我说了。我难过，我愤怒、……却是无可奈何。

我想写一些东西，可是妈妈却不让我再思考。人生之中，也许只有那段时间真正的体味到了母亲的关爱。我无故发脾气、我哭、我晕倒、我尖叫、我狂吼……妈妈都包容了我的一切的动作。

后来，病情有了急速的好转，头发慢慢的长了出来。还没有痊愈，我就迫不急待的去了学校，甚至都没有钱交学费。和陈老师说后，她让我旁听。这又是一位让我一辈子感动的长者。说是长者，却只比我大七八岁的样子，年青漂亮，和我心里黄老师的样子很相近。所以，我亲近她，也信任她。也愿意和她沟通自己的心灵。陈老师就为我介绍了谢老师帮助辅助我的作文。谢老师是一位和她年纪相仿的男子，谈起文学来滔滔不绝，我和我一个同学坐在他的面前听他谈话，就仿佛整个世界，整个地球就在他手心里玩转的感觉……

就在我再次对自己的人生有着美好憧憬的时候，却再一次发生了变故。我无奈之下只有再一次回到了家里。

面对爸爸妈妈无奈的眼神，我心里却是如针扎一般的疼。三千多块对于现在来说没有多少钱，可是对于那时候我的家庭来说却是一个天文数字。我再一次在钱面前选择了中止学业。

认识王老师就是从那时候回家开始的，我在打字复印店里实习的时候听一位在政府工作的热心人员说文化馆有一位王老师很愿意帮助爱好文学的青年。我就那样冒昧的写了信去试试看。结果没多久，王老师就回信了。并且还有他的两本著作。

如果没有王老师也许我只是众多农村青年中的一个而已，没有什么奢求的相亲，看得满意的就答应了。然后就是结婚生子，日子平淡又宁静。现在想来，这样的日子也许也是一种幸福。可是我却没有选择这种幸福的生活，我在王老师的鼓励和帮助下，去了学校的城市，进了王老师所介绍的一所影楼学习化妆；以便于他可以就近的指导于我写作。

我真的以为那就是幸福生活的源头了。我在新奇和快乐中走了进去。却是不想，现实的生活却是处处的开我的玩笑。不是美女，却有感情上的烦恼；你可以不烦恼，却是有人让你烦恼，让你静不下心来学习，甚至连吃饭的时间都没有，更别谈学习了。我在现实中左冲右突，却是冲不出那个已经形成的怪圈和链子。眼看着文学的舞台在向着我招手了，我却在一种深深的渊谷中慢慢的体味着降落伞的滋味……

通常人们说：坚持，坚持就是一种胜利；可是现实却是，坚持，坚持也许就是一种错误。这年头，可以坚持自己思想和控制自己肢体的人太少了，在利益面前，总是脆弱得如一张白纸。我不知道自己坚持的是什么，文学？爱情？还是那颗已经被金钱伤害肢离破碎的心灵？

我的坚持就是一种错误！这是多年后生活得不幸福的我，生活在一种一无所有的环境中所体味出来的。

那时候听王老师说余秋雨老师对我来说就是一种神话，不可仰望的。也是不敢去仰望的。

甚至王老师推荐去念余秋雨老师的书都是一种奢求。

有时候，梦想在贫穷面前也是一种奢求！

但是有一样我没有坚持，那就是在梦想和现实之间，我选择了现实，我选择了离开梦想，选择了南下，从此以后再没有梦想的一种生活中。

八九年时间转眼就过去了。我生活在现实中，却是一直觉得不幸福。不论是有钱的日子还是没钱的日子，都让我觉得日子很无聊，很空虚、很苍白、很无助……曾经有一段时间我认为自己找到了人生中的真爱，可是在爱情面前，我照样觉得人生的无聊和空虚，无助。

现在，我的孩子已经四岁了，已经上了幼儿园，已经开始了在学习舞蹈了；我在上着一个轻松自在的班；偶尔也会去打打牌，玩玩那种金钱之间往来的游戏……可是无论是哪一种，我都觉得极度的难过。

现在的人们，除了打牌、买衣服、装饰家居、买化妆品、上美容院、开店赚钱、上班、……似乎一切都离得太远了。

我一无所有的跟着老公，有了女儿、建了房子、买了家居、有了一个安稳的家。却是生活在一种飘之中，不知道自己为了什么而生活着。常常面对着女儿和老公的脸而不知道自己是谁？

看电影《阿凡达》的时候，看到那美人对自己信仰的虔诚的样子，让我触动很深的。

看了余秋雨老师的《长者》后，让我觉得一种很平静的气流在思绪里飘着。很久都没有这种感觉到文字的宁静和能量了。就像不久前有一位从未谋面的网友给我打了一个电话，那种惊喜和感动就像炎热的夏天吃了一片冰凉的西瓜的感觉。

看看自己的现在，每天就是化妆品、美容、穿戴打扮、比较来比较去的，人生真正的意义却完全的忘记了。

人生的信仰和意义完全的忘记了，只记得一些虚荣的浮华；当老的时候再来慢慢的回忆现在是怎么过的，一定比现在后悔得多当年自己的选择。

如果可以再次拥有，我愿意，重新选择一次。如果不可以再次的选择，请问问自己现在到底要的是什么？

-全文完-