那些过去的情感

想想，在这个世界上，再没有人与你一起探讨生活，互诉情感。是一件很可悲的事情。

特别是你想与人倾诉的时候已经发现找不到人，你想与人手牵着手的时候，已经找不到可以牵的手了……那是一种怎样的难过。

曾经一个人在外面漂泊了几年，也独自走在异乡的街头泣然泪下、也曾感到生活的艰难和悲伤。可是，无论怎么样？心里总是还会想到一些人，想到可以一起牵手的那些人的模样，再怎样的凄凉也觉得很温暖。

记得在一个工艺品厂里做了差不多一年，每一个月走出厂门的那一天，总是觉得外面的阳光格外灿烂，外面的天空格外的清新。偶尔接到朋友的来信也觉得是那么的幸福，因为，朋友这个词，无论在哪一个时候来讲都是特别温暖的含义。

如果，每一天我能像现在这样，心情平静、神色淡然，没有悲伤、没有特别的喜乐，如此的过着。对于生活来说，也便是幸福的。

经历过一些事情，便知道了一些事世的伦回。很想写一篇关于伦回的文字，可是几次开头，却总是无法往下写去。

伦回的意思在我此刻的脑海里就是曾经出现过的事情现在又再次出现了；另一个意思　则是：你现在所做的事情都是在为以后的伦回做一个铺垫。

我曾经是多么的不相信这个词啊。因为这个词它又带着一种神秘和迷信的说法。

可是很多事情真的是有伦回的，就像佛家所说的因果的关系是一样的。

我想，也许是受妈妈的影响，她是一个佛教信徒；也许是被王老师所影响，王老师是一位见到人就双手合什的长者，他对佛学有着一些自己的研究。

小时候曾经和一位朋友开玩笑说：以后我不会结婚，以后我出家当尼姑去。

那时候只是觉得当尼姑每天清灯礼佛，清淡平常，不用过问世事和没完没了的考试。天知道这样的一个想法，却成了长大后的一个笑话。

我们都没有去当尼姑，因为天下也没有白白放弃花花世界真的去清灯礼佛的美貌女子。除非感情上面真的遇到不可解开的纠结。而如今这个年代，除了委屈、将就着过日子外，哪有金钱解不开的纠结呢？

但是我真的相信了伦回。相信着自己的决定或者是举动牵扯着今后的人生？

走出来，不知道是幸还是不幸？

除了没有钱外，我想不出一个可以让我不幸的关联来！

对妈妈的内疚其实很深，对她的殷殷叮嘱更是难言……

真的不是故意的，只是觉得太关心了会忍不住发脾气，因为已经习惯了小时候她对我们的疾颜厉色，长大了面对关心过度的她，会感到烦燥，会感到坐立不安！这是家庭的一个因果。

对朋友从来没有关心过，所以，得到的是另一种不关心。

对朋友从来没了解过，那是因为自己都还不了解自己。

所以，当有一天，这个词伤害到彼此的时候，才感到愤怒和难过，也会伤心。

用情则深，伤则切；

所以，想做尼姑的人最后终于载在了男人的手上。这就是一个思想上的伦回。

而玩火的人则不幸被火所焚了！

如果在看到彼此的时候能平平静静的说着话，我想，那已经是不再有情了或者是已经真的看开了。看开的意思就是从头开始了，不在在乎了！

也许是这样的。

有的朋友一辈子读不懂，有的朋友只要一两天。

我和一个朋友曾经是中专同室三年的同学，那时候在一个宿舍反而经常闹一些小矛盾，关系不是很好，也不是很差的那种。但是在每次有困难或者需要朋友的时候，她都在身边，直到走出学校后，也没办法忘记与她的点点滴滴。毕业后，缘份让我们再次有了交集的机会，我们共同经历过了许多事情，也让大家在朋友这个含义上面有了更加的深入了解。现在，她常常对我说：我是你最忠实的听众，你的不开心不快乐，我都可以与你分享。你有什么需要帮忙的我都会尽力而帮。所谓，患难见真情，在每次每次困难的时候她总是会出现在身边，总是会出现在耳边；除了朋友，我找不到我对她的定义了！她是我最知心的朋友了！我相信，这样的朋友无论是在什么情况下，她都会在你的身边——除了欺骗！

没有欺骗和比较的友情才真的很纯洁。

最难过的是，从小青梅竹马两小无猜的朋友却在长大后在重重关系网卡上，停滞了！

这是没有经历过烟薰火烤过的友情，一直的平平淡淡，没有争论、没有吵架、甚至都没有红过一次脸。大家把对方当成今生最好的朋友，甚至姐妹！可是在金钱在利益在彼此的家庭，在彼此的角度上，甚至在彼此的未来上从来没有为彼此考虑过一次。哪怕是一个小小的细节。很累！如果不是真的到绝望的那一天，大家都不会说出来。

所谓：相爱容易，相处难！

当你在病痛折磨中终于可以有了文字见报，你很想与她分享，结果却是让你心酸；

当你在经历千辛万苦后终于可以找到一份自己喜欢的工作时，对方并不会为你高兴；

当你在对生活产生质疑的时候对方会劝你重新选择；（如果可以选择，又何必等到今日？）

当你被人喜欢着的时候对方并不高兴；——我曾经有过这样的情感，我初中最好的一个朋友，每天形影不离，我跑步她就给我洗衣服，我打球她就在一旁观看；同吃同睡，就连上厕所也要一起请假去。后来突然有一天，她有了喜欢的男孩子，也有了喜欢她的男孩子。我就觉得有些受不了，觉得她对我没有之前好了。会心里默默的感到难过，甚至这种难过会迁怒于那个喜欢她而又被她喜欢着的男孩。我直到现在都没办法定义那是一种什么样的情感，真的，也许大家都曾经存在着这样的情感，说不出来，又形容不好，矛盾又难过……

其实作为我那个朋友来说，她更应该我去接受或者是认可她所喜欢的东西。

但是，如果就连她自己都每天对着你说着他的不好的时候你是否还能再去接受她不喜欢的东西呢？

也许所有的人都会有这样的想法，认识了新的朋友总是想介绍给好朋友认识，刚结交了一个男朋友，总想让最好的朋友参考，给出一个客观的看法或者是感觉；总想让天下人都能认可自己喜欢的东西或者是人。

但是，往往情感很好的朋友，这就是一个很严酷的考验。

你是有了自己的男朋友了不要老朋友了吧？——重色轻友！

还是你都没有再对我如此好了？——情感比较法！——吃醋！

有了自己的家庭连朋友都不要了？——男人在你的生命中还是重一些！——责任！

所以，放眼看看自己的身边，除了自己睡一张床上的这个男人外，你还有多少可以交心的朋友？

我很悲哀自己，因为在和这个男人在一起后，我的朋友都远远的离开了我。我对我的朋友都没有关心过了，都没有像以前那样去主动的问候过了。这是我的失败。也许这也是婚后女人的悲哀，除了自己的男人和孩子，眼睛都看不远了！

小时候一起通宵达旦说话的伙伴？

小学时候一起看课外书学写作的朋友？

初中时我跑步帮我洗衣，我打球她为我加油、我和男生打架她把我拉开的朋友？

在面对病痛折磨时常常安慰开导我的朋友？

在秋叶翻飞时为我拾枫叶的朋友？

在茫然时给我制作蓝天白云的朋友？

在灵感贷尽的时候寄来源泉的朋友？

一起讨论男朋友找什么样的朋友？

在贫穷时说两人凑钱过活的朋友？

在困难时挤一个上铺的朋友？

在痛苦时抱头痛哭的朋友？（只有那么一次，却成了永恒！）

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回想起来，那么多的朋友，都不知道在哪里去了？

我现在想伦回一次，我想从现在开始努力，重新给朋友做些什么。说不定在某一天，这些朋友会再一次回到身边。

伦回，伦回带给了我一个可以反省自己的空间和冥想的时刻……

-全文完-