远行

窗外的萤火虫　伴着　

夏夜的星空闪烁

小时候的山坡　流淌的小河

我们一起走过

呼啸的汽笛带走

一去不返的少年

通往梦想的彼岸

远离故乡的春天

到现在　才发现　自己已走远

再也回不去遥远的昨天

到现在　才发现　一切都没变

只是走的太快　没看见

窗外的萤火虫　飞了

消失在夏日的银河

小时候的山坡　流淌的小河

风中依稀是谁的歌

又遇见来时的路

带着沉重缓慢的脚步

站在梦想的彼岸

望见故乡的春天

到现在　才发现　自己已走远

再也回不去遥远的昨天

到现在　才发现　一切都没变　

只是走的太快　没看见

昨天　今天　永远

曾经有人这样问，是不是每个人都有过离开的冲动，不是为了什么离开，也不是为了离开什么，就是为了离开而离开.

曾经我是多么的想逃离那个生养我的地方，我以为那怕一辈子都回不去了也不会后悔，不会遗憾，不会怀念，不会悲伤。

那天我终于如愿以偿了，打点上简单的行礼，拿上那母亲借了一个村才凑起来的四百块钱，奔上了那开往远方的汽车，当母亲的身影变得越来越小时，突然感觉到心疼，但心疼却没有阻止我逃离的冲动，我离开了生养我的家乡，离开了那四季常青的大山，离开了和我一起长大的玩伴，离开了我曾经的一切。

离开是不是为了停顿，可一旦离开就无法停下，在东莞是这样，到了惠州也不过如此，好在最后我还是被深圳这个城市所接纳了，我也像那出走的少年一样觉得自己“幸运得如同一个被大户人家收留下来的流浪儿，谨小慎微地舔舐着这份永远也不能转化为幸福的幸运”。每天见着这座城市的灯红酒绿，拥挤和冷漠，就像那个出走的少年一样，“我看不懂，许多光鲜的生活却掩不住无尽的烦恼。而在繁华城市里生活得最简单的那一个，却有着内心的宁静。就像家乡小镇里的人们，就那么心甘情愿地过着把青石板踩到油亮，把木栏杆摸到斑驳的日子。我开始怀念，不知道是怀念小镇，还是怀念小镇上的那个男孩，那个少年，那个还不曾出走的自己。”我也开始怀念那生养我的地方，怀念那四季常青的大山，怀念那我一起长大的玩伴，怀念曾经属于我的一切。

我以为那怕一辈子都回不去了也不会后悔，不会遗憾，不会怀念，不会悲伤。但是我发现我错了，我遗憾，后悔，怀念，悲伤。但是我却发现自己回不去了，我以为我可以回去的，毕竟那是我的家，可有一天我还是会出走，就像少年一样“我知道我不能回去，对于注定要随着汽笛放逐的我来说，年迈的阿婆再也经不起它残忍地响起”。从踏上开往远方的汽车的那一刻，就已注定我回不去了。因为我也无法忍受母亲身影变得越来越小时残忍。母亲再也经不起那样的折磨了。

曾经是为了离开而离开，可现在却无法为了归来而归来，于是我也无数次在梦里回到了那生养我的地方，熟悉的山山水，院子里桃树，一切都还是原样一层不变。可总在要牵到母亲手的那一刻醒来，半夜里总发现自己满头大汗，静悄悄的黑夜里，只有我是清醒的，是孤独的。

静悄悄的黑夜里，众人熟睡我独醒，用力地翻着电话号码，几百个电话号码，却没有一个可以打扰的人，为了不在黑夜中醒来，总让自己睡得很晚，很晚，晚到一闭上眼就天明，让自已无法进入梦乡，无法再回到那生养我的地方，就不会再一次离开，不有会那撕裂般的疼痛。因此就习惯了那样，也许是无聊还是懒惰，总之就是什么事也没有心思去做，对着电脑呆了半天却不知要找什么！就那样翻动着鼠标。也许就像那位少年一样。

“我曾以为大山和小镇都是可以回得去的，我因此而出走。当我出走的时候，并不知道自己要走到哪里，而我之所以如此坚决地出走，却是因为知道自己可以回到那里。然而，只是我的以为而已。所有的出走都没有归路，就像在那些在夜里的花和草看来，所有的萤火，都是飞不回来的”。

-全文完-