心总是微微的疼，不管是睡着还是醒着，我想我一定是患上了心病。

一直在找寻可以让我隐忍疼痛的曲子或是文字，也许不是我找不到而是我没耐心等到。我没看尽繁华之时，繁华反将我抛弃。明知道不管是悲伤还是欢愉都将过去，可此时的我停顿了，我把悲伤画在了眉目间。也许是在证明我活着罢了。

每个人为了生计都在流浪漂泊，而我的流浪来自心底，任，我如何的摒弃，也只能是随行，远处也许是一抹晴空，优雅而别致。任我在角落搁置自己的心事，故乡你会是什么模样，是灯红酒绿的糜烂还是如当初一样的质朴淳厚。

路，我已经走的很累了，我总是在找那个人，陪我转弯陪我渡口陪我海角天涯。在这夏的冷雨里，我真想大喊一声，给我点时间，让我恢复，让我看清楚，那个誓言是真是假，谁的胸膛才值得真正的依靠。走了这么久，我以为是一年，不好像是三年五年，更好像是过了我的一生一世。

这段时间我多么的自由，反复的听着一首歌，不是曲子多好听而是词太过细致的描写了我的内心。指尖敲打着没有节奏的文字，断断续续的如我手心的纹路，分不清来路，理不回去路，我想我是认命了。有人说掌纹可以伴随生生世世，可我发现它怎么说变就变了呢？陌生，模糊且散乱无章，还有什么可以相信的呢？我一直在问自己这句话。

故乡，我们也拥有过那样的时光，有花香，有雪飘，每一次的送别，都仿佛一生一世般的悲壮。而这一次，我想是永别了。淡忘到是怎样的一个距离？那个伊甸园的故事你已经讲到了哑口无言的章节。

为了遇见，为了马不停蹄的忧伤，为了两个小时时差的距离，我特别需要阳光多一点，而不是更多幽深的夜。多少次我看见，记忆翻山越岭的在为我挖掘一口足以深埋我的井。多么可怕，多么悲喜的事情我都尝尽，如此的反反复复的心悸，终于让我患了心病。

清点过去，无论前面的路多难，我必须前赴，不记得谁说过，每个人都是每个人的过客，那么即使是过客，我也希望你比我好。我这么希望于你，你也好好的，不要弄得连照面都不敢打，也不要把爱情弄得如此的悲壮。一个人把另一个放在自己的记忆里怎么能快乐呢？我又开始自己劝慰自己的过程，我恶毒的想，早晚有一天啊！我会精神分裂，那时，我不再简单的过活。每天，我扮演两个角色，一个好人，一个坏人。

也许生命与我就是一场，漫长的倾诉，不管我是哭着还是笑着，我都不能改变结局，就算我付出再多，我也得独自承受谢幕后的饮泣，一次次的挽留，一步步的让步，只能是多了一段失败的旅途。无数次的在心里说好了再见，只是，再见就是不再见，只要是再见了，就是今后无法重新面对的结局。

此时，我依然对着故乡说，是谁要我把爱情写的悲壮到绝望的地步，然后终其一生撕扯般疼痛，疼得清醒疼得有始有终。

-全文完-