我很担心，有一天毁掉我们的，只是你对尘世间的依恋与责任。那是你的牵挂，你不可以瞬间顿悟？你有着我无穷的想象力还不够？我可以扮演你任何想要扮演的，让你沉溺在看不完的貌相里：如果你要我做你的情人，我就是情人；如果你要我是你的家人，我就是家人；如果你要我是孩子，我就是孩子，我可以是男孩也可以是女孩……

碰见这段话，是在李欣频的《爱欲修道院》里，天空早被黑暗遮挡，愤怒的雷雨在窗外交替着恐吓每一个躲在屋子里的人。文字里的女子，应该很爱她身边的那个人吧，为了他，甘愿失去自我，也要认真地扮演着不一样的角色，肝脑涂地，只为伴着他。我的心随雷雨的吼叫颤抖着，怎么都不能让自己如此这般委屈了灵魂啊……

还是一个人吃饭、洗碗、烧水，打扫卫生。雷声阵阵一直没有开电脑，耳朵里塞着耳机，大提琴《往事缠绵》充斥着脑海。穿着睡衣和拖鞋来来回回地走在厨房和卧室之间，边走边听音乐边看书，怎么都不相信爱着一个人，竟然可以不顾自己。

外面的雷雨，被大提琴的声音盖过因而失去了恐怖的能力，也或者，我从来就不曾害怕。这一刻我仿佛是个彻底的男子，在一切女生都害怕老鼠、虫子、雷声的生活里我居然高高地走在了属于一个人的路途。可我，到底只是女生，闻着窗子漏进来雨的气息，看着书，眼泪正浓。

这小段日子里，好似神经较为衰弱些，一些小小的触动也会令心柔软着要化掉了一样。我和朋友说，有时候，我真想任性地一个人去酒吧里看看，不喝酒，只是去看看也好。可每天我都这么“娴熟”地将自己束缚着。有时候，明明心情很好地想要大醉，边喝酒还边唱歌，可是一回到家，便已无力。至多就是听着音乐，轻轻地任眼泪滑过黑夜里的分分秒秒。

一个人的小情绪，总是这么浓烈地包围在我房间的每一个角落。无论是听歌、写博、看书、看节目，常常觉得心晃荡得像是要掉了似的。

前几天好朋友热心地帮忙介绍可以打发时间打发寂寞的另一半。心情忐忑，最后还是怯生生地去了，中途拉上自己的姐妹，她们开玩笑说，真是春暖花开的好时节，铁人也要恋爱了。我无力辩驳，微笑荡漾在似有似无的空气里，灵魂仿佛缺氧。我生命中的天子，他不应该是由人安排着来和我相见的。他该和我相逢在不经意的想法和意见里、该和我邂逅在不约而同的爱好和欢喜里、该和我行驶在没有目的的轨道上，倘若一切都纯粹，相见未必不安。可是我的天子，他躲在暗处，我不是他的家人，不是他的亲人，也不是他生命中最重要的女人，于是碰见一些触及内心深处藏得紧的句子，我不禁脆弱地潸然。原是想，生命若有愿泅渡我的人，即便是迁就，我也跟随了。青春大好时光，我的美丽和哀愁，不应该安置于无尽的等待中。

可是，是不是因为带着某种“可恶”的目的，我的心，在大家忙着刨碗里的粒米时，散了。跃跃欲试的不安的浮躁的*动的心，碰撞在骨头构建的四壁，眯着双眼，只看见一地失望……

其实他很好，有钱有房即将有车，相貌端正肤色好看，但是，再好，也不是我想要的。我知道我是要活在文字里更是要活在灵魂里的人，*体寂寞，也比不上灵魂带给我的孤独。我于是放弃了努力和向上的乐观接受。

每个人，一辈子，都生活在被安排的生活和岁月里，我只想躲在自己的灵魂里好好地活一回，即便孤独，也是真我！即便，一个人活在空荡荡的空间里，常常伴着无力和眼泪，伴着不甘与躁动，伴着一无所有的期许，我也还是要做自己的。我想，只有我知道我。所以，就算“诱惑”摞起来有一箩筐，我也决意要一意孤行地向孤独走得更深更深……

-全文完-