时间停留在子夜00:15分。窗外有明净的月光散落，而这靠海的属于繁华城市的夜晚，竟变得如此安静。

只有轻轻的风吹拂，如此温柔。

刚忙完回来，比预计的时间还早了约半小时。快12点了才吃饭，虽然饭菜早已经冰冷，但我还是努力地把它们吃完。白天一整天，没有吃任何东西，除了喝过一杯自己亲手调制的斋啡。是在工作的东门。只在从东门下班的时候，路过麦当劳，因为胃疼的关系，买了一个汉堡包。然后边走边吃，竟引来路人百分百的回头率。也许，他们已经很久没看到我这样一个人有这样的举动。

是在地铁上吃完了整个汉堡包，还有一盒薯条。地铁上的人也像那些擦肩而过的路人一样好奇地看着我。有一瞬间我感觉到自己的脸在发烧。我知道地铁上按照规定是不允许吃东西的。可是我实在太饿了，饿得已经快要走不动。所以，也管不了那么多，反正我本来就是最讨厌这样那样规定的人。

人只有在饥饿的时候，才会真正发现食物对自己有多重要。人也只有在饥饿的时候，才会变得更敏感更容易感悟。

我还是如此轻易地就被感动。我知道我的店员每天工作都很辛苦，可是他们会将做好的饭菜留下来一份给我。即便总店隔壁的邻居，看到我在吃饭的时候，也忍不住停下手中的活儿，给我简单的问候。

有人关心，真是很美好的事情，不是幺？只是我已经学会了做一个真正的男人，心里有苦藏在心底，然后在寂静的午夜对着蓝色的计算机屏幕来倾诉。每天说谢谢的机会也变得越来越多，虽然可能很多听到这两个字眼的人，并不会太在意。

但，不管如何，真心真意地对每一个人每一件让我感动的事情说谢谢。

临危受命于公司的安排，让原本紧张的时间变得更紧张起来。除了忙碌，只剩下无言的沉默。

当每一天的忙碌和疲惫都在这样的子夜时分被卸下，才那么真地看到自己的脆弱。我说过，我不想作拼命三郎，也不想成为超级工作狂，可是，担在身上的责任与不服输的心态，一次又一次逼着我走在这条铺满荆棘的路上。

也许，相比之下，今天会比昨天过得稍微好那么一丁点。左边脑子隐隐作疼，或许是用脑过度，也或许是睡眠不足的关系。

但，总好过，昨天早上起床就开始一直疼痛到晚上1点的头疼。

没有告诉过任何人，即便在昨天跟总经理讨论工作，安慰一个同事的时候，都坚强地表现出自己积极正面的那一面。即便我的股东和我的店员，他们也只是觉得我比平时来得更憔悴，却无法知道我头疼欲裂的那种痛。

其实后来我想这也是自己找的。因为前一天晚上，因为应酬，连晚饭都顾不上吃，3个男人还一起喝了超过3打啤酒，当然，都是小只装的那种啤酒。唯一填饱肚子的，是ktv里认识的那个经理送给我的果盘，我一个人把它吃了个精光。

那晚，用略带嘶哑的声音唱着《男人ktv》，和那些带着淡淡忧伤的歌曲。似乎想要将所有心底的不快都用歌声表达出来。到最后，才发现，我更愿意自己一个人写字。

于是我写了很多的文字，也写了许多隐隐约约的情感。

晚上十点左右，竟接到母亲的电话。母亲在电话里问我的近况，我对她说自己过得很好，每天都在很努力地工作和创业，每天都活得很充实。

听到父亲在母亲旁边说的话，让我好好照顾自己，不要太辛苦，不要太拼命。

那一刻，泪水突然盈眶。是谁说过男儿流血不流泪？是的，即便自己的双手上伤痕累累，即便昨天因为工作而被弄伤的左手中指还会一碰就疼，我都不曾有泪水。可是，在听到父亲母亲那一句句关心和理解的话时，我的眼泪竟差点要掉下来。

我匆忙地跟父亲母亲说了再见。因为我害怕自己的眼泪会突然忍不住掉落下来。

然后顾不得去管眼里是否有泪，就开始让自己擦店面的卫生。店门口坐着许多客人，他们一直在关注着我。也许他们没有见过一个男生会那样细心地去擦拭任何一个角落的卫生，会那么专注地去擦拭原本干干凈凈的白色托盘。

一直以来，逼着自己把每天都当做世界末日来生活。自我成长的速度变得越来越快，而那种高处不胜寒的感觉也开始变得越来越强烈。

如此敏感，如此轻易地会被感动。我开始怀疑这是否是真正的我。平淡乏味的工作生活，我努力地想让它们变得丰富多彩，即便我已经忙到忘记了自我，累到要用牙签来撑起双眼，我还是会坚持着。

直到，某天我再也撑不下去为止。

下班的时候，一个股东突然跟我说：“你已经是超级工作狂，什麽时候，身边该有个人陪伴？替你分担一点什麽。”

我轻浅地微笑，虽然这笑连我自己都觉得很牵强。

多怀念，爱与被爱的感觉。只是我已经不再是曾经的自己，我已经懂得什麽是珍惜。但，命运却似乎跟我开了一个天大的玩笑。

而我，根本就不相信命运。如果真的有命运，那我也只相信命运掌握在自己手中。

拨通一个电话，无人接听，心下不免有些失落，但想起快到子夜时分，于是理解地挂断电话。却禁不住想起，自己24小时都开通的电话号码。如果，某天有个人会为我24小时开通电话，不知道我会不会任感动的眼泪溢出眼眶。

突然想起自己开始越来越敏感，开始变得越来越容易感动。才蓦然惊觉，自己是双鱼座男生。这个星座的人，有着所有星座的优点，也有着所有星座的缺点。

越是疲累，却发现自己越是无法成眠。无法静下心来呆呆地坐在黑暗里，也许是因为已经成为了习惯，所以不免又在计算机上敲打着自己心里的文字。

想起很早以前自己写过的一句话：“每个人都需要倾诉！”我写字，也许就是一场倾诉，一场用以平衡现实与理想的对话。

一个人若心里有话，还是说出来会比较好。压抑得太久，当某天如洪水决堤的时候，会带来意想不到的负面影响。

于是，终于可以在这一刻轻浅地微笑。

即便我所有的文字里，都流露出淡淡的忧伤；即便我所有的生命里，都只留下无言的沉默。但毕竟，思考，写字，也令自己比更多人感悟到更多，拥有更多。

文字对我，原来除了记录在每个生命的瞬间感悟之外，还会让自己调整好心态，为到达下一个人生路口做准备。　

-全文完-