“伤情处，高楼望断，灯火已黄昏。”

——秦观

很长一段时间，我会在静夜时分，在位于丰台区中建一局大大厦的11楼，眺望窗外错落的灯火，每一幢建筑从每一个窗格中射出的点点灯光，深深地触动了我内心最柔软的地方。每一扇窗子背后都发生着一个个故事，或者是埋头工作的人们，或者是焦急的等待。灯红酒绿，流彩虹霓，漆黑的夜，无声的夜，寂寞潮水般涌来，铺天盖地。持续数年的单身生活，常常让自己自怨自怜，伤感不已。

有时候是在做着一张张的图表，有时候却要写下一段段文字或者搞上一些统计。那个时候，对教育讨厌得要死，仿佛不共戴天。“曲终人不见，江上数青峰。”任何一段曾经拥有过美好往昔的感情，总不会轻易地做到在谢幕后的风轻去淡，“挥一挥衣袖，不带走一片去彩”。臂如现在，我还在敲着这些寂寥的文字，那个曾经以为会陪伴自己走到生命终点的人，却早已走丢在茫茫人海。

世事无常,人生多变。世间唯一不变的就是变，以前我学哲学就很有自己的心得，第一次失败的婚姻，更是哲学帮了我的大忙。辩证唯物主义中关天“变”的论述，使自己受益匪浅。我让自己忙起来，继续自己的考研生涯。与其说这是一种虽九死犹未悔的执着，毋宁说是一种山穷水尽的悲壮与无奈。很长一段时间，我无法从过去的阴影中走出，当年他给我配的那副眼镜，在郑州乘公交车时给人碰坏了，我会死命拉着对方讨说法——虽然这个眼镜已经度过了数年的服役期；他送我的钥匙链、三木小刀被粗心大意的我丢在学校的图书馆，我会费尽力气去找寻；再比如说，每年到他的生日，还是会想起这个人；抑或是看到别人膝下儿女成行，会想到如果我以前驯顺地和他生活呢?

“无可奈何花落去”,记得有次去洛城看他,　他还在加班,我一个人在外边吃饭,　一个年轻的妈妈带着一个五、六岁的男孩子坐在我的对面。或许对方当时正在闹离婚，妈妈恶狠狠地对电话中的男子说：“让孩子自己接你的电话吧！”孩子委屈、害怕。转眼，别人上演的悲欢离合故事里，观众成了主角。

当他最终向我坦白一切的时候，我震惊了。无法用言语来形容自己当时的那种感觉，只觉得电影中的老套故事居然神奇地变成了自己的生活。他的“鳄鱼般的眼泪”一串串滚滚而下，他把头埋在我的胸前，眼泪流在我的*房上，那一刻，生命是如此之痛！我亦抱着他大哭，我喝尽了一瓶白酒，人事不知——这可能是我今生唯一一次为异性因为感情这样喝酒了。我觉得我不知道以后的生活应该怎么过！因为他比我年长四岁，早已习惯了被他照料、呵护，他之于我，犹如自己的大脑和四肢；或者，我之于他，犹如对方手心的一个可爱的玩物，尽在其撑控之下。现在，另一个女孩子代替了自己的位置，理由又是那么的无可辩驳，他走得是那么决绝！当爱以不爱收场时，物质利益的博弈是那么的令人震惊与作呕！！！

六年了，我无数次地反省自己的年少轻狂，自己对第一次婚姻失败所应承担的责任，才能在现在这个特殊的时刻平心静气地记录下这一段永远不愿与人提及的心路历程。婚姻不是终身制，每个人都有选择真爱的权利，都有选择与不同的人建立家庭的自由，我不喜欢用“责任”二字来承担爱，太沉重了。真正的爱，是相濡以沫，心有灵犀，心心相印，同甘共苦，共同的分享和分担。

我的生命里，经历了两次失恋。第一次是初恋的移情别恋，第二次是前夫的背叛。因为当你被别人当作公主和女皇的时候，突然间，这一切都不复存在，代之的是一种普通的两性关系，这种地位落差与自信心受到的打击，给人带来的就是难以估量的消极影响。自此后，我害怕失恋，不敢再轻易尝试开始一段感情。久而久之，就习惯了一个人的世界，哪怕是那么孤独寂寞无奈蹉跎……我害怕两性之间不稳定多变的关系，害怕听到别人说起离异，害怕别人说起“小三”，这些自己生命中的创痛，成了不能承受的生命之轻……

因为一直是在乡村中学任教（单纯的工作环境），因为一直是做老师，要做道德的楷模，要做到所谓的“为人师表”，对方的出轨、欺骗、背叛，竟全然无知，直到最后一刻对方才摊牌。因为这段特殊的个人生活经历，对教师的工作心生芥蒂，再也不愿被道德“绑架”，做道德的牺牲品。

当2011年6月l师兄来学校为他服务的公司招人的时候，我只是觉得l师很搞笑，看起来怪怪的。不似我接触的传媒人士随意、艺术化，亦缺乏外企hr的职业化，只是感到有点奇怪。因为之前，我并没有想过去国企工作，外企折腾了一下，没能进入，就在羊城华图教育集团做培训，中间甚至还去江西赣州出过一次差。过惯了循规蹈矩，一成不变的生活，能拥有这种自由行走的生命状态也不错。毕业回学校作论文答辩时，就碰到了l师兄的招聘。f老师、l师弟，各方合力，还有就是和l师兄不知怎么相当投缘。在我们一起去面试的三人中，无论是年龄、人才还是其它方面，我似乎都不是最好的，但l师兄就是认定了我。先是在7月初在武汉分公司培训，搞新员工入职文艺表演，帮师兄写稿子、出文艺节目，度过一段歌舞升平的轻松时光。或者，是亲爱的师兄是我的职场引路人，他对我的过于宽容与放纵，铸成了我以后的大错，因而也葬送了师兄对我的信任与赏识？l师兄，是所有校友师兄中对我关照最多，给予关心最多，私人相交深厚的一个可亲的长者。有的时候，很像哥哥——就是有血缘关系的那种。虽然，公务员出身的他，有时候也会势力，但他的本质是善良的，他的人品是过硬的，至少，他对我曾经给予那么多的关心！

在我的生命历程中，年少的时候，有过一些相当不积极的表现。我不知道是与生俱来的忧郁气质，还是某些不明就里的原因。在我读小学三年级的时候，有时候，常常会无端听着老师的课，就会爬在课桌上眼泪溢满眼眶。因为当时学习成绩比较不错，我的语文老师就说：“某某某，你不想再做冠军了吗？！”母亲无法，带到医生那里，开了些助消化的药，终于精神状态渐渐好转。当时，对死亡有一种心醉神迷的痴狂，就会把糖果泡在农药里，那绿色的液体，刺鼻的味道确实不怎么甜美，但是我就是因为不知道什么原因，用糖果配农药，害得比我还小两岁的弟弟，紧张得死命阻止我莫名其妙的做法，甚至叫来了大人帮忙开导我。

这种脆弱的生命状态，在我初恋失败的时候，终于达到巅峰，直接服下了大量的安定片，从好几家小疹所买的，大约七十多片。这一次是和着糕点，喜欢的零食服下去。

发生在20岁时的自戕事件，是我生命中一个重要的里程碑，虽然服下安定片后的自己感到头重脚轻，失去了知觉，但毕竟在经历了洗胃等的一番艰难的折腾后，算是捡回了一条小命。母亲哭着对我说：“如果你醒不过来，我也不活着了。”脾气暴躁的父亲，则发誓要找那个比我年长九岁的初恋异性拼命，正在读高中的弟弟刚热血沸腾地要找黑社会打他。我的亲人们！我从小一起长大的闺蜜们，流着泪来看我，虽然她们只有初中文化，虽然她们都只不过是千千万万年轻农妇中的一员，但那种最初最本真的生命相连的日子里，一起走过的成长岁月，早已让我们血脉相连，不会因为学历与生活、工作环境的变迁而变迁，因为本真的生命状态，没有那么多附着的东西。

终于，我知道，我的生命不仅仅属于自己，还属于许许多多关心我、爱我的人们！我不仅仅是在为自己活，还是在为家人活，为社会活。婚姻的破碎不是一件让人可以轻易度过的事，毕竟，六年最美好的青春岁月，陪伴的人走了，我没有伤心颓废的时间，匆匆埋头考研，冲出那窒息人的生存环境——我别无选择。

我一直以为，生命的状态应当是一种韧性的生存状态。能屈能伸，能轻快地放声高歌，亦能咬牙和泪奋然前行。鲁迅先生不是也说过：“真的勇士敢于直面渗淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血的吗？”正是这种多彩的生活，丰富的生命体验，才让一个生命个体，在天地间活得率性洒脱。

“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。”那种接受教育一帆风顺，事业风生水起，夫好子乖固然是一种生命明丽的阳光状态；能经受住生命中种种不可预知的考验，度过重重的困能，耐得住种种挫折，未尝不是生命状态的一种倔强之美。

“潮平两岸阔，风正一帆悬。”是一种宁静之美；

“乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪”是一种雄壮之美；

“自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁”是一种纤浓之美；

“落花人独立，微雨燕双飞。”是一种落寞之美……

尊重世界的多样性，最重生命的多种生存状态，尊重人性的复杂多变性，懂得这点，便会活得气定神闲，看花开花落，观云卷云舒。

韧性的生命状态，是一种生存之道，如果不能从生命的低谷总结出人生继续奋然前行的真谛，无疑只会沦为低级的阿q生存哲学，我们行走于天地间，混迹于人类社会，就要练就一套自己的生存哲学。活出生的优雅和从容。

让生命如潮汐般，静静地拍打着逶迤的海岸……

让生命如鸟儿落满枝头，婉转地唱出轻快的曲子……

让生命如静夜的栀子花，伴着月的旋律缓缓地张开……

……

落花无言，人淡如菊。

2012-5-7

-全文完-